Elgesio per konfliktą kodeksas

Leiskite partneriui nuleisti garą. Jeigu jis susierzinęs ir agresyvus, reikia jam padėti sumažinti vidinę įtampą. Kol tai neįvyks, susitarti su juo bus sunku ar išvis neįmanoma. „Sprogimo“ metu reikia elgtis su partneriu ramiai, pasitikinčiai, bet nežvelgti į jį iš aukšto. Reikia prisiminti, kad emocinio susižadinimo būsenoje, žmogus nevaldomas, o jo agresyvumą lemia neigiamų emocijų perteklius. Geriausias dalykas tokiomis minutėmis – įsivaizduoti, kad aplink jus yra savotiškas kokonas, per kurį neprasiskverbia agresija. Jūs izoliuotas. Šiek tiek vaizduotės ir šis metodas būtinai suveiks.

2. Pareikalaukite, kad partneris ramiai pagrįstų pretenzijas. Jei pretenzijos reiškiamos emocionalia forma, galima pasakyti jam apie tai, kad žmonėms būdinga painioti faktus su emocijomis ir kad jūs kreipsite dėmesį tiktai į faktus bei objektyvius įrodymus. Atmesti emocijas galima frazėmis: „Tai, ką jūs sakote, susiję su faktais ar tik su prielaidomis?“, „Ar to, ką jūs sakote, galima neargumentuoti?“ ir panašiai.

3. Numuškite agresiją netikėtais metodais. Pavyzdžiui, paprašykite pas konfliktišką partnerį patarimo. Užduokite netikėtą klausimą apie pašalinį dalyką, kuris jam reikšmingas. Priminkite jam apie tai, kas jus siejo praeityje ir kas buvo labai malonu. Padarykite komplimentą, užjauskite dėl ko nors. Čionai svarbu, kad nei komplimentas, nei ironija nenuskambėtų ironiškai. Svarbiausia, kad jūsų prašymai, prisiminimai, komplimentai perjungtų įniršusio partnerio sąmonę nuo neigiamų emocijų link teigiamų.

4. Nevertinkite parnerio neigiamai, o kalbėkite apie savo jausmus. Nesakykite „jūs mane apgaudinėjate“, kur kas geriau skamba „jaučiuosi apgautas“. Nesakykite „jūs grubus žmogus“, geriau sakykite „esu labai įskaudintas, kad jūs su manimi taip šnekate“.

5. Paprašykite suformuluoti pageidaujamą galutinį rezultatą ir problemą kaip kliūčių grandinėlę. Problema – tai tas, ką reikia išspręsti. Prisiminkite, kad požiūris į žmogų – tai fonas ar sąlygos, kuriomis jums reiks ją spręsti. Priešiškas požiūris į klientą ar partnerį gali priversti jus nutolti nuo problemos sprendimo. Tai labai grubi klaida. Jos priežastis – jūsų emocijos. Neleiskite, kad emocijos jus valdytų. Nustatykite drauge su partneriu problemą ir susitelkite ties ja.

6. Pasiūlykite partneriui išsakyti savo samprotavimus, kaip spręsti kilusią problemą ir savo sprendimo variantus. Neieškokite kaltų ir neaiškinkite susiklosčiusios situacijos, o ieškokite išeities iš jos. Nesustokite ties pirmu priimtinu variantu, o susikurkite spektrą variantų, iš kurių vėliau pasirinksite geriausią. Ieškant sprendimų, reikia prisiminti, kad tie sprendimai turi būti abipusiai priimtini, kad patenkinti turite likti ir jūs, ir partneris. Ir kad jūs abu turite likti nugalėtojais, o ne nugalėtoju ir nugalėtuoju. Jeigu negalite susitarti dėl kažko, ieškokite objektyvų matą susitarimui – normatyvus, įstatymą, faktus, egzistuojančią situaciją, instrukcijas ir t.t.

7. Bet kokiu atveju leiskite partneriui „išsaugoti savo veidą“. Neleiskite sau atsakyti agresija į agresiją. Nežeiskite partnerio orumo. Jis to neatleis, net jeigu ir pasiduos spaudimui. Nelieskite jo asmenybės. Vertinkite tik jo veiksmus ir poelgius. Pavyzdžiui, galima pasakyti: „Jūs jau du kartus neišpildėte savo pažado“, bet negalima sakyti: „Jūs – visiškai neatsakingas žmogus“.

8. Atspindėkite tarsi aidas jo pasisakymų ir pretenzijų prasmę. Atrodo, kad viskas akivaizdu, ir visgi: „Ar teisingai jus supratau?, „Jūs norėjote pasakyti, kad…?“, „Leiskite aš savais žodžiais pakartosiu, kad įsitikinčiau, ar teisingai jus supratau“. Tokia taktika panaikina nesusipratimus, o be to demonstruoja dėmesį žmogui. O tai sumažina agresiją.

9. Kai pozicijos lygiavertės, reikia jaustis kaip ant peilio ašmenų. Dauguma žmonių, kai ant jų šaukia ar kaltina, irgi šaukia arba mėgina nusileisti, nutylėti, kad užgesintų oponento pyktį. Reikia laikytis tvirtai ramaus pasitikėjimo pozicijose. Tai sulaiko oponentą nuo agresijos ir leidžia jums abiem „neprarasti veido“.

10. Nebijokite atsiprašyti, jei jaučiatės kaltas. Pirmiausiai tai nuginkluoja partnerį, o antra – sukelia jam pagarbos jausmą. Juk atsiprašyti pajėgūs tik savimi pasitikintys ir brandūs asmenys.

11. Nieko nereikia įrodinėti. Konfliktinėse situacijose niekas niekam nieko negali įrodyti. Įrodymai per konfliktą sukelia pliūpsnį neigiamų emocijų, kurios blokuoja sugebėjimą suprasti varžovą, pritarti „priešui“. Mąstymas sustoja. Dėl to reikalingas ramus apsikeitimas nuomonėmis apie svarstomą problemą. Toks apsikeitimas turi vykti lygiomis teisėmis.

12. Nutilkite pirmas. Jeigu jau taip gavosi, kad nustojote save kontroliuoti ir nepastebėjote, kaip jus įtraukė į emocionalų konfliktą, pamėginkite padaryti vienintelį deramą tokiu atveju dalyką – nutilkite. Nereikia reikalauti, kad užsičiauptų oponentas. Kaip taisyklė, toks reikalavimas neefektyvus ar apskritai neįvykdomas. Lengviausia tai padaryti pačiam. Jūsų tylėjimas leis baigti barnį. Naudojant šį metodą, svarbu prisiminti, kad tylėjimas neturi būti įžeidžiamas, neturi atrodyti kaip pasityčiojimas, piktdžiuga ar iššūkis. Tylėjimas turi būti nukreiptas išimtinai į barnio objektą.

13. Nekomentuokite partnerio būklės. Visokeriopai venkite neigiamos žodinės partnerio emocinės būsenos konstatacijos: „Na, va, sulindo į butelį… O ko tu čia nervinies, siunti? Ko čia siautėji?“ tokie „raminantys“ žodžiai tik įpila žibalo į liepsnojantį konfliktą.

14. Išeidami, netrenkite durimis. Barnį galima nutraukti, jeigu ramiai, be jokių žodžių išeisite iš kambario. Bet jeigu trenksite durimis ar prieš išeidamas pasakysite kažką įžeidžiančio, galite sukelti siaubingos galios efektą. Žinomi tragiški atvejai, kuriuos sukėlė būtent išeinant išsakyti įžeidimai.

15. Kalbėkite, kai partneris atvėso. Jeigu jūs nutilote, o partneris įvertino atsisakymą toliau bartis kaip kapituliaciją, geriau neneikite to. Išlaikykite pauzę, kol jis neatvės. Nugali ne tas, kas pasilieka sau paskutinį lemiamą išpuolį, o tas, kuris sugeba sustabdyti konfliktą jo pradžioje, jam dar neįsibėgėjus.

16. Nepriklausomai nuo konflikto rezultato, stenkitės negriauti santykių. Pademonstruokite savo pagarbą ir palankumą partneriui. Ir jeigu išsaugosite santykius bei leisite oponentui „išsaugoti veidą“ – neprarasite jo kaip partnerio.

www


DAUGIAU ŠIA TEMA

Kokios priežastys trukdo susirasti mylimą darbą ir... Originalas Turbūt pritarsite, jog apie profesiją pradedame svajoti jau ankstyvoje vaikystėje? Tuomet darbas atrodo tarsi įdomus žaidimas, kurio labai...
Ką daryti, jei jaučiate visiems įsipareigojęs? Įprotį save menkinti labai sunku pakeisti. Jeigu jaučiatės visiems įsipareigojęs, visiems skolingas, visiems kažką privalantis, pakeisti tai be galo s...
Pasitinkant krizę be baimės Krizės periodas - ypatingas. Šiandien nekalbėsiu apie tas galimybes, kurios mums atsiveria. Kokios galimybės, jei visą kūną sukaustė baimė? Jeigu neai...
Atpirkimo ožys. Kaip ištrūkti iš užburto rato?... Ar pažįstama situacija, kai bandote pakeisti save, savo elgesį, tačiau kad ir ką bedarytumėte, nieko nesigauna? Kaip klausėtės negatyvių atsiliepimų s...
Koks asmenybės tipas labiausiai traukia į savo gyv... Gražina Vasiliauskienė | Alfa.lt Psichopatai atrodo žavingi, kontroliuojantys save, tačiau jie būna šaltakraujiški ir be gailesčio manipuliuojantys k...
Pernelyg didelė savikritika Pernelyg didelė savikritika ir tobulumo, kurie šiaip jau yra nepasiekiamas, vaikymasis, gali labai smarkiai sugadinti jums gyvenimą. Kai be paliovos s...
Kaip mus iš tikrųjų mato aplinkiniai Įdomu būtų šmurkštelėti praeiviams į galvas ir pamatyti save jų akimis. Šita suknelė mane lieknina? O eisena - pakankamai lengva? Mes fantazuojame, o...
Savęs sabotavimas Jūs žinote, ką reikia daryti. Dažnai netgi žinote, kaip daryti. Tačiau kai tik ateina momentas imtis pačių veiksmų, prasideda: "Aha, tuojau, tiktai pr...
Jeigu nepatinka gyvenimas Daug kas siekia sužinoti, išsiaiškinti savo "tikruosius norus", suprasti, ko gi jie nori "iš tikrųjų". Kažkodėl manoma, kad tai išsiaiškinus, radikali...
Geriems žmonėms sunkiau būti laimingais Stengdamiesi padėti visiems pasaulyje, mes dažnai pamirštame pasirūpinti savimi. Gerumas ir pagalba kitiems ne visada padaro mus laimingais. Norime pa...
Apie ką pasakoja kaltės jausmas Kaltės jausmas - negatyvus, skausmingas, sunkus pergyvenimas, įvarantis mus į kampą. Jis trukdo megzti artimus, pasitikėjimu grįstus santykius, atvira...
Lik sveika, krize! Apie krizę kalba visi, kas netingi, o tas, kuris apie ją tyli - vis tiek galvoja. Žmonės įtemptai stebi televizorių, laukdami gerų naujienų, tačiau ve...
Neapgaudinėkite savęs šiomis frazėmis Kai pajaučiame, kad gyvename kažkaip ne taip, dažnai pradedame raminti save absoliučiai melagingomis mintimis, kuriomis labai norisi tikėti. Nustosiu...
Penki kelio link permainų etapai Kodėl ilgi apmąstymai prieš pradedant veiklą yra absoliučiai normalūs? Ar mintys apie permainas yra vienas iš tokių permainų etapų? Žmogus pradeda kei...
Išprovokuok mane, jei gali… Provokacija - mėgstamiausias bendravimo būdas manipuliatoriui, kuris nori išgauti iš jūsų jam naudingą reakciją. Provokatoriaus nauda visada paslėpta...
Barniai vaikų akivaizdoje ir jų pasekmės Nebūna santykių be barnių, jie neišvengiami, kai kyla konfliktas ir reikia ieškoti sprendimo. Tačiau negalima leisti, kad ginčai pavirstų skandalais i...
7 dalykai, kurių nereikia laukti iš kitų Didžiausi nusivylimai mūsų gyvenime susiję su nepasiteisinusiais lūkesčiais. Ypač ryškiai tai pasireiškia santykiuose su kitais žmonėmis. Bet jeigu li...
Kaip reaguoti į toksiškus žmones Neieškokite toksiškų žmonių poelgiuose logikos. Jie arba apskritai nesuvokia savo negatyvaus poveikio aplinkiniams, arba supranta ir jaučia didelį mal...
Ko moko depresija? Kas pasakė, kad depresija - tai visiška psichikos katastrofa? Taip, nieko gero šioje būsenoje nėra: susikoncentruoji į negatyvą, prarandi susidomėjimą...
Darbas – namai – darbas… Kaip pakeisti įpras... Gražina Vasiliauskienė | Alfa.lt Gyvenimo permainos vyksta sunkiai, dažniausiai žmogų valdo inercijos jėga. Todėl galime pasijusti įklimpę į stabilų ...
Kalbėk apie save ir būsi išgirstas "Kaip tik jo neprašiau - ir geruoju, ir piktuoju...", "Aš jam jau šimtą kartų sakiau!", "Ji manęs visiškai negirdi..." Taip jau atsitinka. Nei sveiko...
Netapkite emocinio šantažo auka Egzistuoja labai rimta problema žmonių bendravime, kuri pasireiškia vieno žmogaus troškimu įgyti valdžią kitam žmogui, kad galima būtų gauti kažkokios...
Mintys, kurios stabdo žmogaus augimą ir tobulėjimą... Delsimas Jums neatrodo, kad mes pernelyg daug galvojame? Visą laiką svarstome, sveriame galimybes, mąstome apie tai "o ką, jeigu?", "o ką, jei staiga...
Reagavimas į kliūtis Kai siekiame tikslo, reikalų ir darbų trūkumu skųstis netenka. Žinoma, visada norisi, kad viskas klostytųsi lengvai ir sklandžiai. Tačiau kaip tyčia p...
Vardan ateities reikia pabaigti su praeitimi Kaip dažnai dauguma mūsų gyvena praeitimi. Deja, netgi nepastebėdami šio nelinksmo fakto. Gyvenimas praeityje gali atrodyti įvairiai, pavyzdžiui asmen...

Parašykite komentarą