Emocinis šantažas

Tikriausiai teko patirti tokią situaciją. Pasakote žmonai, kad po darbo pasėdėsite bare su kolegomis, o žmona arba demonstruoja, kaip ji užpyko, arba apskritai tyli kelias dienas po šitos naujienos. Neteko? Esate laimės kūdikis. Arba viršininkas niekada nepriekaištavo dėl jūsų nenoro padirbėti per išeigines, jūs, žinoma, galite nedirbti, jums nepriklauso, tačiau mūsų kolektyvas draugiškas, atsakingas, „serga“ už tai, kad projektas būtų įgyvendintas laiku, dėl to jam, viršininkui, šiek tiek keista matyti tokią jūsų reakciją, dėl to jis pagalvos dėl tolimesnio bendradarbiavimo su jumis perspektyvų. O jūsų močiutė griebdavosi už širdies, kai pamatydavo jus žiemą be kepurės…

Jeigu prisiminėte kažką panašaus iš savo patirties, reiškia, jums teko susidurti su emociniu šantažu. Visiškai tikėtina, kad ir patys lygiai taip pat kažką šantažavote.

Emocinis šantažas – tai manipuliavimas, pagrįstas principu „jeigu nesielgsi, kaip noriu aš – smarkiai pasigailėsi“.

Tokių grasinimų formos gali būti pačios įvairiausios. Jeigu nedarote to, ko norisi šantažuotojui, jis gali verkti, įsižeisti, supykti, apkaltinti storžieviškumu ir nejautrumu, demonstruoti nusivylimą jumis ir t.t.

Pavyzdžiui, pagyvenusi mama reaguoja padidėjusiu kraujo spaudimu į visus suaugusios dukters mėginimus susitvarkyti santykius su vyriškiais: „Aš nežinojau, kur esi, dėl to jaudinausi“. Dar gali būti naudojamos frazės „Tu mane į kapus tokiu elgesiu nuvarysi“, „Tau į mane nusispjauti“ ir pan.

Yra dvi pagrindinės emocinio šantažo rūšys.

Užuominos ar grasinimai galimomis pasekmėmis, jeigu nedarote, ko nori šantažuotojas. Pavyzdys – „Jeigu nepakelsi ragelio, kai tau skambinu, aš su tavimi išsiskirsiu“.

Kančių, kurias jiems keliate savo elgesiu, pabrėžimas. Pavyzdys: „Tu nepakėlei ragelio, kai tau skambinau. Aš taip susijaudinau, kad pašoko kraujo spaudimas – štai kaip stipriai išsigandau, kad tau kažkas nutiko!“ Tuo pat metu žmogus teisina savo žodines atakas ir agresyvų elgesį tuo, kad jis jus labai myli. Pavyzdžių begalė:

  • Aš taip elgiuosi dėl to, kad nerimauju dėl tavęs ir tavimi rūpinuosi;
  • Aš juk tave myliu ir noriu, kad tau būtų viskas gerai;
  • Jeigu tu mane iš tikrųjų mylėtum…
  • Nepalik manęs, nes kitaip aš…
  • Tu vienintelis, kuris gali man padėti;
  • Aš galėčiau palengvinti tau gyvenimą, jeigu tu…

Būtent šios frazės išduoda emocinį šantažą.

Iš kur atsiranda manipuliacijos ir šantažas?

Stengdamasis kontroliuoti artimųjų gyvenimą, žmogus iš tikrųjų bando susitvarkyti su savo paties būsena ir sudėtingais jausmais:

  • Nerimu;
  • Netekties baime;
  • Pokyčiu baime;
  • Baime būti atstumtam ir t.t.

Gaila, bet emociniais šantažuotojais dažniausiai tampa patys artimiausi žmonės. O jeigu jūs, mieli skaitytojai, būsite sąžiningi patys su savimi, tai tikriausiai aptiksite šitą ydą ir savyje.

Norite pasitikrinti? Štai emocinio šantažo testas. Atsakykite į klausimus, kuriuos pateikia psichologė Siuzen Forvard savo knygoje „Emocinis šantažas“:

Ar daro artimi žmonės su jumis šiuos dalykus? O gal taip elgiatės jūs patys kitų žmonių atžvilgiu?

  • Pažada sugadinti jums gyvenimą, jei nevykdysite jų reikalavimų;
  • Pastoviai grasina nutraukti santykius, jeigu nedarysite, ko jiems reikia;
  • Tiesiai sako arba duoda užuominas, kad nebesirūpins savo sveikata ar netgi pakels prieš save ranką;
  • Atrodo prislėgti, kai nedarote, ko jiems reikia;
  • Visada nori gauti daugiau, nepriklausomai nuo to, kiek jiems duodate;
  • Visą laiką tikisi, kad jūs jiems nusileisite;
  • Pastoviai ignoruoja jūsų poreikius ir norus, niekada į juos neatsižvelgia;
  • Švaistosi dosniais pažadais, susiedami juos su jūsų elgesiu. Tačiau labai retai tuos pažadus ištesi;
  • Kaltina jus egoizmu, nedėmesingumu, šykštumu, abejingumu, jeigu nedarote, ko jiems reikia;
  • Apipila jus pagyromis, kai nusileidžiate ir pyksta, įsižeidžia, kai padarote kažką savaip;
  • Naudoja pinigus kaip spaudimo priemonę, siekdami savo tikslų.Jei teigiamai atsakėte bent į vieną klausimą, reiškia jus šantažuoja.

    Emocinių šantažuotojų tipai

    Siuzen Forvard suskirstė šantažuotojus į keturias grupes, priklausomai nuo jų elgesio.

  • Baudėjai. Tiesiai leidžia suprasti, ko nori ir kas mūsų laukia, jei neišpildysime jų reikalavimų. Gali elgtis agresyviai arba paskelbti nekalbadienius, tačiau bet kuriuo atveju, jeigu mes pamėginsime prieštarauti, jų pyktis išsilies ant jūsų galvos.
  • „Savižudžiai“. Grasinimus nukreipia į save, pažada, kad ką nors padarys su savimi, jeigu negaus, ko siekia.
  • „Kankiniai“. Žmonės, kurie sugeba labai sumaniai apkaltinti dėl visų bėdų kitus. Jie verčia jus spėlioti, ko jiems norisi, vaidina aukos vaidmenį.
  • „Gundytojai“. Pažada aukso kalnus, jeigu jiems nusileisime.

Kiekvienas šantažuotojo tipas naudojasi savais frazių ir poveikio metodų rinkiniais.

Kaip priešintis emociniam šantažui?

Susidūrę su emociniu šantažu, turite suprasti šiuos dalykus:

  • Šantaže, kaip ir bet kokiame kitame bendravime, dalyvauja dvi pusės;
  • Jeigu mes nusileidžiame šantažuotojui, tai šitokiu būdu pademonstruojame, jog jo manipuliacijos efektyvios, kad jos suveikia;
  • Savo nuolaidomis mes palaikome ir dar labiau paskatiname šantažuotoją.

Kodėl nuolaidžiavimas kenksmingas? Nuolaidžiavimas pažeidžia jūsų asmenybę, pilnavertiškumą, sutrinka jūsų vidinė vertybių sistema: pradedame painiotis, ko patys norime, koks elgesys yra išties mūsų, o ne primestas iš šalies, kaip mums norėtųsi gyventi. Smunka pasitikėjimas savimi.

Kodėl pasiduodame šantažui? Todėl, kad manipuliuojama mūsų baimėmis, pareigos ir kaltės jausmais. Kiekvienas žmogus turi skausmingą tašką. Jis susijęs su vaikyste, asmenine istorija, traumomis. Jeigu šie skauduliai nebaigti gydyti, smūgiai į tokias vietas tampa nepakeliami ir mes pasirengę padaryti viską, kad tik nereikėtų kęsti šio skausmo.

Ką daryti, jei tapote emocinio šantažo auka savo santykiuose:

  • Išsiaiškinti ir suprasti savo skausmingas vietas;
  • Sukaupti drąsos pakeisti santykius su emociniu šantažuotoju.

Ar egzistuoja gyvenimas po emocinio šantažo? Neseniai konsultuodama išgirdau: „Kaip galiu kitaip bendrauti su mama, jeigu šitaip bendrauju jau 30 metų?! Tai atrodys labai keistai!“ Taip, žinoma, jeigu artimieji įprato prie konkretaus bendravimo formato, o jūs staiga pradedate jį keisti, jie, mažų mažiausiai nustebs.

Būkite pasiruošę tam, kad šantažuoti įpratę žmonės pyks ant jūsų, vaidins įsižeidusius, jei staiga liausitės reaguoti į jų manipuliacijas ir pradėsite gyventi savo gyvenimą.

Kaip alkoholikas, kuris staiga liovėsi gerti, niekada nesuras supratimo ir pagalbos sugėrovų tarpe, tai ir jūs liksite nesuprasti, jeigu liausitės nuolaidžiauti emociniam šantažuotojui.

Bet argi tai reiškia, jog reikia ir toliau kankintis dvasiškai ir fiziškai, pasiduodant manipuliacijoms?

Argi tai reiškia, kad turite spjauti į savo interesus ir, galiausiai, į savo gyvenimą?

Šaltinis



POPULIARIOS TEMOS


NAUJAUSI STRAIPSNIAI