Įspėjamieji ženklai, jog per daug norite viską kontroliuoti

Originalas

„Kada, su kuo ir kur buvai? Juk sakiau grįžti laiku. Tu ir vėl manęs nepaklausei. Reikėjo daryti taip, kaip sakiau. Nejau nematai, kad aš jaudinausi dėl tavęs? Ei, kur eini? Klausyk manęs – aš žinau, kaip tau geriau…“

Kokie jausmai kilo skaitant šiuos įsakmius sakinius? Pažįstama ar svetima? Galbūt tai apie tave, o gal apie tau pažįstamą žmogų? Psichologai teigia, kad nereta šiuolaikinė moteris varginama viduje slypinčio kontrolės monstriuko. Jis neleidžia pailsėti ir ramiai gyventi tiek tau, tiek žmonėms aplink tave. Pavargai? Siūlau pailsėti – bent trumpam paleisti kontrolę iš savo rankų ir pasikliauti manimi. Įsitaisyk patogiai ir atsipalaiduok – leisimės į kelionę po tavo vidinį pasaulį. Kelionės tikslas – geriau suprasti tavo (o gal ir tau artimų žmonių) norą viską kontroliuoti. Pasiruošusi? Pirmyn į kelionę!

Pirma maršruto stotelė: kontrolės rūšys  ir požymiai

Yra daugybė būdų, kaip kontrolė gali pasireikšti tavo gyvenime. Galbūt tu nuolat stengiesi kontroliuoti save – laikytis griežtos dienotvarkės, skaičiuoti atliktus darbus, suvalgytus maisto kąsnius, slopinti savo jausmus. O gal net pati nepastebi, kaip nukreipi kontrolę į kitus – į savo partnerį, vaikus, bendradarbius. Kad geriau pažintum, kaip kontrolė pasireiškia tavo gyvenime, siūlau pažvelgti į kontrolės požymius, kuriuos išskiria psichologė Debra Mac Leod. Kai kurie jų tau gali visai netikti – atsirink tuos, kurie gali būti tau artimi.

Įspėjamieji ženklai – kontrolės požymiai

Nusprendi, jog tavo idėjos bei mintys buvo geresnės nei kitų, todėl stengiesi kitus nutildyti.

Tampi pikta, kai kiti nepatenkina tavo lūkesčių.

Jautiesi įsižeidusi arba pažeminta, kai kiti sako, jog tu neteisi.

Nori atrodyti viską žinanti, turinti galios bei stipri.

Jautiesi kalta, kai neatlieki visų suplanuotų darbų.

Nuolat bandai mesti svorį, nes vis manai, kad esi per stora.

Jauti nerimą, kai negali palaikyti įprastos rutinos.

Baudi kitus, kai nesutinkama su tavo nuomone ar nevykdomi tavo reikalavimai.

Jautiesi įžeista, kai kiti nesutinka su tavimi. Bijai išgirsti informaciją, kuri gali nesutapti su tavo įsitikinimais. Bijai perleisti atlikti darbus kitiems.

Nuvertini kitų jausmus, pvz., jautrumą.

Jautiesi nejaukiai išreikšdama savo jautresnius jausmus (gailestį, pasiilgimą, įsimylėjimą).

Jautiesi nemaloniai, kai patiri „neigiamus“ jausmus (pyktį, pavydą, liūdesį).

Sieki daryti viską, kad kiti tau pritartų.

Pradedi kaltinti kitą ar bandai jį įžeisti, nes manai, kad jo nuomonė prastesnė.

Jautiesi patenkinta, nes manipuliuodama kitu privertei jį elgtis taip, kaip norėjai.

Nenori pažvelgti į problemą iš kito žmogaus perspektyvos.

Tampi irzli, kai kitas tau ką nors pasiūlo, ir nustoji jo klausytis.

Sumažini asmeninių problemų svarbą.

Atsisakai prašyti kitų pagalbos spręsdama sunkias problemas ar atlikdama darbus ir manai, kad viską gali atlikti pati.

Meluoji ir iškreipi informaciją, kad parodytum, jog tu buvai teisi.

Antra maršruto stotelė: kontrolės priežastys

Priežasčių, dėl kurių sieki kontroliuoti savo ir kitų gyvenimus, gali būti įvairių. Galbūt tai siejasi su tavo padėtimi visuomenėje, nesaugumo jausmu, o gal – su tavo asmenine patirtimi. Dažniausiai egzistuoja ne viena priežastis, kuri skatintų kontrolės jausmą, o visa priežasčių kekė. Bandyk atrasti savąją.

Anot lyčių studijų mokslininkų, pakitęs tavo vaidmuo visuomenėje gali būti vienas iš veiksnių, galinčių paskatinti tavo norą kontroliuoti daugelį gyvenimo sričių. Pasitelk savo vaizduotę ir nusikelk į senovę. Įsivaizduok: sėdi rausvais skruostais prie krosnies, šildai prėską sriubą, o šalia tavęs daugybė zujančių vaikų. Į pirkią grįžta pavargęs vyras, parneša kepalą duonos, o tu nuolankiai jam paklūsti ir pildai kiekvieną įgeidį. Tu – šeimos židinio saugotoja, tavo vyras – šeimos galva ir maitintojas. Gyveni santuokoje nuo jaunystės iki senatvės, augini vaikus, rūpiniesi anūkais. Visa, ko tau reikia, tai būti gera žmona ir rūpestinga mama.

O dabar pamėgink vėl grįžti į dabartį. Šiais laikais moterys turi kur kas daugiau laisvės. Tai patvirtina ir lyčių studijų mokslininkė dr. E. Kačkutė-Hagan. Dabar gali rinktis, kokią nori daryti karjerą, kokį partnerį turėti, kiek gimdyti vaikų. Dabar tu „turi“ eiti tiek patrauklios moters, tiek vyro, tiek rūpestingos motinos pareigas. Ar gali viską pajėgti pati? Nejau visą gyvenimą kaip skruzdė nori tempti tiek vyro, tiek moters pareigų naštą? O gal tas pareigas tu gali pasirinkti?

Vyro ir moters vaidmenų susipynimas yra tik viena iš priežasčių, galinčių kurstyti tavo norą viską kontroliuoti. Kontrolė gali sietis ir su nesaugumo jausmu, kurio šaknys glūdi tavo asmeninėje patirtyje.

Saugumo jausmas formuojasi nuo pat tavo kūdikystės. Anot psichoanalitikų, tam itin svarbi yra vaikystės aplinka. Psichoanalitiko J. Bowlby‘o teigimu, lemiamą reikšmę saugiam pasaulio vaizdui susiformuoti turi ryšys su tau svarbiais asmenimis. Įprastai svarbiausias vaidmuo tenka mamai, tačiau jei tave nuo vaikystės augino tėtis, teta ar senelė, jie gali taip pat atlikti svarbių asmenų vaidmenį. Patogumo dėlei vartosiu žodį „mama“.

Taigi, galbūt tavo ryšys su ja nebuvo itin glaudus – tavo mama nuolat dirbdavo ar būdavo užsiėmusi kitais „svarbesniais“ reikalais. O galbūt tave augino valdinga ir šeimoje dominuojanti mama, kuri visiems nurodydavo, kaip elgtis, ką sakyti ir jausti? Tavo fiziniai poreikiai buvo patenkinti, tačiau emocinės šilumos tau neteko patirti arba jos patirdavai nepakankamai. Tu išmokai, kad privalai būti stipri, nieko nebijoti ir viską atlikti pati.

O gal tau teko pačiai patirti ar matyti fizinį, emocinį smurtą šeimoje, susidurti su alkoholizmu, skyrybomis ar skaudžiomis netektimis? Visa ši patirtis neleido susiformuoti tavo tvirtam ryšiui su pasauliu ir savimi. Pasaulis tau tapo nesaugia vieta, kurioje bet kada gali atsitikti kas nors blogo. Baimė, nerimas, beviltiškumas, neišreikštas pyktis, nepilnavertiškumas – visi šie nemalonūs jausmai skatina tave griebtis psichologinės gynybos būdų. Vienas iš jų gali būti perdėtas siekis viską kontroliuoti – save, aplinką, kitus.

Įsitikinimas, kad viskas turi vykti taip, kaip tu nori. Viską turi kruopščiai suplanuoti ir nepriekaištingai atlikti. Jokios nežinomybės, jokių klaidų, jokio nesaugumo. Tai suteikia tau iliuzinį patogumo jausmą, kuris neleidžia pajusti nemalonių jausmų ir prisiliesti prie vidinių skaudulių. Tai skatina ir vėl imtis griežtos kontrolės, kaip savisaugos priemonės, siekiant apsisaugoti nuo nemalonių jausmų. Apgaulingas saugumo, galingumo jausmas, nepasitikėjimas kitais ir savimi, nuolatinė įtampa bei pažeisti santykiai – tokia kontrolės kaina. Bet ar ji to verta? O gal geriau sustabdyti užburtą ratą ir pradėti eiti nauju keliu?

Galutinė maršruto stotelė: nugalėti kontrolės monstriuką

Pirmas žingsnis pokyčių link yra kontrolės problemos tavo gyvenime atpažinimas. Svarbu, kad galėtum pastebėti, kaip siekis kontroliuoti pasireiškia tavo gyvenime. Bandyk savyje atpažinti siekio kontroliuoti požymius. Pamėgink stebėti situacijas, kai tau kyla noras kontroliuoti. Ką tu jauti? Įtampą, nesaugumo jausmą, nerimą? Kokios mintys lydi šiuos jausmus? Priimk juos.

Tada mėgink žengti antrą žingsnį – paklausti savęs, kiek šios mintys yra pagrįstos. Siekis kontroliuoti dažnai kyla dėl nerealių lūkesčių. Pamėgink savęs paklausti, kiek tavo lūkesčiai yra realūs. Galbūt tu nori atlikti viską ir visada tobulai? O gal manai, kad visi tau turi pritarti ir klausyti tavo nurodymų? Bandyk pasverti, kiek tai yra įmanoma. Įvertink, ką tau tai duoda ir kiek tai trukdo gyvenime. Kaip tai paveikia tavo ir kitų santykius? Neretai siekis kontroliuoti sukelia dar didesnę įtampą tiek tau, tiek tavo artimiesiems, o tai gali tapti barnių ir kivirčų šaltiniu.

Pastebėjusi, kaip pasireiškia kontrolė tavo gyvenime, su kokiais jausmais ir mintimis ji siejasi, ir juos įvertinusi, mėgink žengti trečią žingsnį – paklausk savęs, kas nutiktų, jei paleistum kontrolę iš savo rankų. Galbūt bijai, kad suklydusi būsi mažiau mėgstama ir gerbiama? O gal manai, kad be tavo kontrolės kiti nesusitvarkys? Bandyk paneigti šiuos įsitikinimus. Ar iš tikrųjų suklydęs žmogus mažiau mėgstamas ir gerbiamas nei tas, kuris „neklysta“? Prisimink situaciją, kai suklydai. Ar kiti su tavimi nustojo bendrauti ir skyrė tau mažiau dėmesio nei prieš tai? Leisk sau suklysti ir stebėk, kaip jautiesi.

Panašiai gali elgtis ir su kitais įsitikinimais, kurie skatina tavo siekį kontroliuoti.

Pvz., jei bijai, kad vakaras bus sužlugdytas tavo draugui pamiršus nupirkti makaronų (nors tu jam tai pakartojai 12 kartų), patyrinėk šią mintį. Ar tu iš tikrųjų gali žinoti, kad vakaras sužlugs, jei tavo draugas tai pamirš? Ir jei vakaras sužlugs (tariant tavo žodžiais), dėl ko tai taip blogai? Galbūt, tavo draugui pamiršus nupirkti makaronų, jūs užsisakysite picą į namus arba nueisite pavakarieniauti į restoraną? Baimė ir nerimas dažnai nudažo įvykius daug tamsesnėmis spalvomis, nei viskas yra iš tikrųjų. Ne be reikalo sakoma, jog baimės akys didelės. Tik pažvelgusi, kas slypi už šių baimių, gali sumažinti jų tikrovę iškreipiantį bei kontrolę skatinantį poveikį.

Pastebėjusi, jog sieki kontroliuoti, taip pat gali pamėginti savęs paklausti, kieno problemomis tu rūpiniesi. Dalykai, kuriuos gali tiesiogiai paveikti, priklauso tau. Kai bandai kontroliuoti dalykus, kurie nepriklauso nuo tavęs, sukeli dar daugiau įtampos tiek sau, tiek aplinkiniams. Ar kontrolės paleidimas nesuteiktų tau daugiau džiaugsmo ir laisvės? Kartais nustoti viską kontroliuoti yra kiek sunkiau.

Psichologijos mokslų daktarė Brenda Shosana savo knygoje „Gyvenimas be baimės“ teigia, jog sunku nustoti kontroliuoti aplinkinį pasaulį, kai esi kupina nepasitikėjimo jausmo. Anot jos, pasitikėjimas kitu priklauso nuo pasitikėjimo savimi. Jis taip pat susijęs su tuo, kiek laiko praleidi su kitu žmogumi ir kiek jis tau patikimas bei pažįstamas. Pasitikėjimas kitais ir pasauliu yra kaip augalas, kuris turi būti pasodintas, laistomas ir puoselėjamas. Siekiant jį pasodinti, visų pirma reikia išsiaiškinti nepasitikėjimo kitais pagrindą. Vienas iš būdų tai padaryti yra pašnekesys. Bandyk atvirai pasikalbėti su partneriu, jei juo nepasitiki. Išsakyk jam tai, ko tau reikia, kad labiau juo pasitikėtum. Kalbėk apie savo jausmus ir mintis, kurie tau sukelia nepasitikėjimą ir skatina kontroliuoti. Taip pat bandyk priimti ir kito asmens poziciją.

Tik esant lygiaverčiam pašnekesiui, kai išgirstami abu asmenys, gali užaugti abipusis pasitikėjimas ir sumažėti tavo noras kontroliuoti.

Psichologė Amy Jhones siūlo ir kitą būdą, kaip išsilaisvinti iš kontrolės gniaužtų. Gali skambėti paradoksaliai, bet, siekiant nustoti kontroliuoti, ji moko meno pasiduoti. Pasiduoti reiškia nebekovoti. Bandydama viską kontroliuoti, tu kovoji prieš save pačią ir aplinkinį pasaulį. Tu priešiniesi tikrovei ir neleidi įvykiams tekėti natūralia tėkme. Mokantis pasiduoti svarbu besąlygiškai priimti realybę tokią, kokia ji yra, ir tikėti, kad viskas bus gerai net ir be tavo indėlio.

Tačiau tai nereiškia neveiklumo. Kartais tam užtenka tiesiog išmokti pajausti, kad esi valdoma siekio kontroliuoti, ir tai paleisti. Įsivaizduok save valtyje, irkluojančią prieš srovę. Dedi visas pastangas, kad tavęs nenuneštų srovė. Tau sunku, tai vargina. Štai, ką reiškia jaustis apimtai siekio kontroliuoti. O dabar pabandyk įsivaizduoti, kad valtis apsisuka, tu paleidi irklus ir leidiesi nešama upės tėkmės. Šis vaizdinys leidžia geriau pajusti, ką reiškia paleisti kontrolę iš savo rankų ir pasiduoti tėkmei.

Vidinio vaiko gydymas

Jei siekis kontroliuoti susijęs su tavo skausmingais išgyvenimai vaikystėje, galbūt tavyje vis dar tebetūno sužeistas vaikas, kurio poreikiai liko nepatenkinti. Kad išgydytum savo vaikystės žaizdas, bandyk prisiliesti prie emocijų, kurių tada negalėjai išsakyti.

Skirk laiko sau

Patogiai atsisėsk arba atsigulk, kad lengviau plauktų prisiminimai ir vaizdai. Galvok apie emocijas, kurios verčia tave nesaugiai pasijusti bei sukelia norą kontroliuoti. Leiskis užvaldoma šių jausmų. Grįžk į savo praeitį. Prisimink situacijas, kai jauteisi nesaugi. Regėk savo prisiminimuose visą scenarijų – vaizdus, garsus, kurie atsiranda, ir stebėk, kas vyksta.  Grįžk į dabartį ir užduok sau klausimą: ko stinga dabar, kad pasijustum saugi ir laiminga? Tu dabar jau suaugusi, susitik su savo vaiku, kuriuo buvai, ir suteik, ko jam trūksta.

Vėl nusikelk į praeitį. Pirmiausia įsiklausyk į vaiko, kuriuo buvai, emocijas. Būk tokia, kokio tėvo ar mamos tau tada reikėjo. Suteik savo vidiniam vaikui paguodą ir informaciją, kurios jam tada reikėjo. Vėl pamažu grįžk į dabartį, tyrinėdama savo prisiminimus iš vaikystės.

Kaip būtum gyvenusi, jei būtum turėjusi viską, ko tuomet tau stigo?

Kokia būtum šiandien, jei tave būtų lydėję žmonės, kokių tu verta?

Kokia iš tiesų tu esi ir kokia galėjai būti, jei nebūtum buvusi įskaudinta?

Pasitikėk savo naująja energija ir laisve

Bandyk būti atvira savo bei aplinkinių išgyvenimams. Atmink, jog tave supa daugybė panašių žmonių, kurių viduje glūdi mažas pažeistas vaikas, ieškantis meilės ir saugumo.

Nors mudviejų kelionė jau baigiasi, tačiau viliuosi, jog skaitydama šį straipsnį leidai sau atsipalaiduoti ir pasinerti į savo vidinį pasaulį. Galbūt radai ką nors, kas tau artima ir priimtina. Galbūt kas nors pasirodė svetima ir visai netinkama. Juk visi mes skirtingi ir tai, kas tinka kitiems, nebūtinai turi tikti ir tau. Jeigu aprašoma problema – siekis kontroliuoti – pasirodė pažįstama, tegul ši kelionė tau būna mažytis, bet ne paskutinis žingsnis siekiant išsilaisvinti iš slypinčio kontrolės monstriuko.

Uršulė Toleikytė



Naujienos iš interneto


NAUJAUSI

Išauklėti ryškią asmenybę

Kiekviename iš mūsų slypi koks nors talentas, nepakartojami sugebėjimai ir polinkiai, tačiau ne visiems pasiseka juos išplėtoti. Kaip padėti vaikui atskleisti įgimtą potencialą? Yra penkios taisyklės, kurios duos startą vaiko asmenybės atsiskleidimui. Skatinkite nestandartinį mąstymą Kol vaikas dar visai mažas, kiekvienas jo žodis ir poelgis kelia tėvams susižavėjimą - jis…

Kaip teisingai elgtis su egoistais

Visi esame didesni ar mažesni egoistai. Adekvati savimeilė, savivertė ir pasitikėjimas savimi - labai svarbūs dalykai gyvenime, tačiau egzistuoja riba, kurią peržengęs žmogus pavirsta egocentrišku, į visus iš aukšto žvelgiančiu, save įsimylėjusiu savanaudžiu. Pavyzdžiui, kai kurie bando priversti aplinkinius patikėti, kad jo požiūris yra geriausias ir teisingiausias. Kiti valandų valandas…

Nepasiduok

Visi nori, kad būtų gerai. Tačiau gerai kažkodėl ne visiems. Ir žmogus visai neblogas, ir kitiems nekiaulina, o gyvenimas be prošvaisčių. Gal dar ne visai katastrofa, bet viskas juda link to. O pasitaiko, kad žmogus vidutinis, pilkas, menkiau apdovanotas protu ir išvaizda, talento nė su žiburiu nerasi ir tai labai…

Ar tiesa, kad visų ligų šaltinis – negatyvus mąstymas?

Originalas Sakoma, kad visos ligos kyla „nuo nervų“. Tačiau esame linkę į tokius pasakymus žiūrėti pro pirštus ir laikyti juos paprasčiausiais prietarais. O kaip yra iš tiesų? Ką apie tai sako mokslininkai? Ar tikrai atsikratę neigiamų minčių ir pykčio galime išsigydyti vėžį? Į klausimą, ar tiesa, kad visos ligos kyla…

Esi bloga mama, jeigu…

Jeigu skaitai šį straipsnį, vadinasi, bent kartą buvai suabejojusi, ar atitinki užimamas mamos pareigas. Tačiau apsieisime be ilgų įžangų. Taigi, tu esi bloga mama, jeigu: 1. Lauki, kad vaikas pradės realizuoti tavo ambicijas. Tu netapai gimnaste - tegu dukra tampa, ir nesvarbu, kad neturi fizinių duomenų ir apskritai jai norisi…