Mes bendraujame su savo vaikais kaip vaikai

Paauglys – jau nebe vaikas, o štai tėvai kartais pavirsta tikrais mažvaikiais. Pakalbėkime apie krizines situacijas santykiuose ir rimto, brandaus žaidimo taisykles.

„Tu privalai!“, „Kad dešimtą būtum namuose! Kodėl? Todėl, kad aš tai pasakiau!“, „Dar vienas toks žodis, ir liksi be…“, „Man nepatinka tavo draugai!“, „Kokia čia gali būti meilė, ką čia išsigalvoji?“… Beveik kiekvienas paauglys girdėjo tokias frazes, kaltinančias pernelyg nerimtu požiūriu į gyvenimą. Imkime ir apverskime situaciją, įsivaizduokime, kad kiekvieną šią frazę jums ištarė vaikas.

„Tu privalai“ = „Tu nuo manęs priklausomas“

„Mama, vakare niekur neik, nes privalai visą laiką būti su manimi. Aš be tavęs negaliu, vadinasi, tu be manęs neturi teisės niekur eiti.“ Malonu būtų tai išgirsti iš vaiko?

„Kad dešimtą būtum namuose! Kodėl? Todėl, kad aš tai pasakiau!“ = „Kad dešimtą būtum namie, nes aš to noriu“

„Tėti, jokio krepšinio šį vakarą, į tą parodą irgi neik. Na ir kas, kad su kolegomis susiplanavai? Aš nenoriu, kad tu kur nors išeitum! Na ir kas, kad darbo reikalais? Darbas tau svarbesnis už mane? Aš taip noriu ir taškas!“ Malonu būtų tai išgirsti iš vaiko?

„Dar vienas toks žodis, ir liksi be…“ = „Aš turiu galią tavimi manipuliuoti“

„Jei nenupirksi man šito žaislo, aš verksiu. Taip garsiai, kad tau bus gėda. Jeigu neišleisi manęs į lauką, aš paskui savaitę su tavimi nesikalbėsiu.“ Malonu būtų tai išgirsti iš vaiko?

„Man nepatinka tavo draugai“ = „Aš geriau žinau, su kuo tau reikia bendrauti“

„Neik daugiau į svečius pas Petraičius. Man nusispjauti, kad jie jūsų su mama draugai, man su jais nuobodu. Nuo-bo-du! Ką aš ten veiksiu? Su jų sūnumi apskritai neturiu apie ką kalbėtis, jis visiškas idiotas.“ Malonu būtų tai išgirsti iš vaiko?

„Kokia čia gali būti meilė, ką čia išsigalvoji?“ = „Į visus tavo pergyvenimus man nusispjauti“

„Oi, mama, ką tu čia išsigalvoji? Tu gi suaugusi, ko dabar verki? Štai mano problemos – tai suprantu. Klasiokas naują telefoną turi, o aš su senu vaikštau. O visos tos jūsų suaugusios taip vadinamos bėdos labai greitai ir paprastai išsisprendžia“. Malonu būtų tai išgirsti iš vaiko?

Kelios taisyklės tėvams, kurie nenori elgtis kaip mažvaikiai

Bendrauti kaip su sau lygiu

Paaugliui reikalingas ypatingas dėmesys, ir reikalauja jis jo visiškai teisėtai. Mažesniam vaikui reikalinga nuolatinė kontrolė, kadangi jam dar neišsivystė savikontrolė ir komunikavimo sistema. Paaugliui šioje sferoje reikalai kur kas geresni. Dėl to reikalingas dialogas, o ne apsikeitimas monologais. Ir tas dialogas turi būti kaip su sau lygiu žmogumi. Jums gi nepatiks, jeigu vaikas staiga ims jums komanduoti?

Susitarimas

Tėvai ir paaugliai turi laikytis susitarimų. Taip, paauglys gali daug prašyti, mūsų nuomone: grįžti namo pusiaunaktį, prisiverti auskarų į nelabai tam pritaikytas vietas, tvarkytis kambarį tada, kai kils toks noras. Tai visiškai normalu. Paaugliams labai paaštrėja asmeninės erdvės ir laisvės pojūtis, dėl to kyla visiškai natūralus noras nusibrėžti ribas. Vienintelė išeitis – susitarti, ką leidžiate, o ko ne. Pavyzdžiui, leidžiate prasidurti ausį, o ne nosį. Grįžti leidžiate vienuoliktą, bet tik jei paauglys turės su savimi telefoną, į kurį galima bus paskambinti. Svarbiausia – paaiškinti draudimo priežastį. Pamirškite frazę „nes aš taip pasakiau!“

Vidinis pasaulis ir kritika

Jeigu jums atrodo, kad paauglys puola į pernelyg didelį negatyvizmą ir kritinį mąstymą, tai jums neatrodo. Susidomėjimas vidiniu pasauliu, atsiradęs paauglystės amžiuje – irgi visiškai natūralus reiškinys. Patarimų gali būti keletas:

  • Prašykite pateikti argumentus, tegu paauglys gina savo nuomonę;
  • Nežvelkite iš aukšto, tartum viską pasaulyje suprastumėte ir geriau žinotumėte;
  • Nereikia kabinėti etikečių, net jeigu esate Mokslų Akademijos narys, o sūnui šovė į galvą pakritikuoti kokį nors mokslo korifėjų. Geriau išklausyti, negu iš karto drėbti: „Tu ką – idiotas?“;
  • Į kritiką reaguokite su supratimu.

Fizinis poveikis

Labai trumpas punktas. Jokiu būdu nenaudokite fizinio poveikio, net jei atrodo, kad vaikas užsitarnavo. Jums tik atrodo. O pešasi tik vaikai. Arba kvailiai..

Išvaizda

Stilius ir išvaizda paaugliui gali tapti svarbiu saviraiškos ir asmeninės erdvės ribų nubrėžimo būdu. Kritikuoti kitą žmogų dėl to, kad jis kitoks – nekonstruktyvu. Priešingai, jūs pelnysite papildomų taškų ir tapsite „šauniais tėvukais“, jeigu patarsite, pamėginsite drauge išsirinkti drabužius, papasakosite apie savo pačių jaunystę ir oranžinius sportbačius ar pankišką skiauterę ant galvos.

Privati erdvė

Jums bus labai miela, jei vaikas ims skaitinėti susirašinėjimus jūsų telefone, tiesa? Paauglystėje asmeninė erdvė tampa šventu dalyku. Jei imate jo daiktus, imkite atsiklausę, belskitės į jo kambario duris, prieš užeidami ir net nebandykite skaityti jo Feisbuko. Paprašyti leidimo, prieš ką nors darant kur kas paprasčiau nei paskui ilgai taikytis ir bandyti normalizuoti pašlijusius santykius.

Išmintingas draugas

Išmintingas draugas, kurio pavadinimas „tėtis/mama“, nebruka per prievartą savo nuomonės, jis pataria. Nenuvertina problemos, nesumenkina jos, o nagrinėja iš esmės. Jūs juk padedate savo draugams, bendraudami su jais kaip lygus su lygiu? Dabar atėjo laikas daryti tą patį su paaugusiu vaiku.

Jeigu santykiai blogėja

Tik vaikai susibarę atsistoja būdinga poza, įremia rankas sau į klubus ir pradeda kaltinti kitą ginčo pusę „ir apskritai“, „Ji pirma pradėjo“… Mes juk ne vaikai, mes – suaugę sąmoningi žmonės. Kad ir kas būtų kaltas dėl konflikto, būtent jūs, kaip tėvas/mama turite pirmieji iškelti susitaikymo vėliavą. Parodykite, kad esate pasirengę dialogui tiesiog tuo, kad pirmi prieisite ir nutarsite pasikalbėti.

Šaltinis

Sutinku su slapukų naudojimu ir naršau toliau daugiau informacijos

Slapukas (angl. Cookies) – mažas tekstinis dokumentas, turintis unikalų identifikacijos numerį, kuris yra perduodamas iš interneto tinklalapio į lankytojo kompiuterio kietąjį diską, kad tinklalapio administratorius galėtų atskirti lankytojo kompiuterį ir matyti jo veiklą internete.

Unikalus numeris identifikuoja lankytojo naršyklę kiekvieną kartą jam apsilankius tinklalapyje. Slapukai neleidžia interneto tinklalapiams įsiminti jokios asmeninės lankytojo informacijos (tokios kaip lankytojo vardas ir adresas), kurį vartotojas galėtų pamiršti įslaptinti. Slapukų visada galima atsisakyti ir išjungti, tačiau tuomet gali neveikti kai kurios puslapio funkcijos.

Jį naudojant tinklalapyje atsimenama informacija apie apsilankymą, pvz., pageidaujama kalba ir kiti nustatymai. Todėl kitas apsilankymas gali būti paprastesnis, o svetainė naudingesnė. Slapukai atlieka svarbias funkcijas. Jų pagalba efektyviau naudojamas žiniatinklis.

Slapukai naudojami įvairiais tikslais, pvz., atsiminti vartotojo saugios paieškos nuostatas, rodyti aktualesnius skelbimus, suskaičiuoti, kiek lankytojų apsilanko tinklalapyje, padėti prisiregistruoti naudoti paslaugas ir apsaugoti vartotojo duomenis.

Uždaryti