Problema slypi tame, kad žmogus praranda pasitikėjimą savimi, todėl jis užmezga naujus santykius jau bijodamas, kad ir juose jam nepasiseks… Tarkime, kad jums vieną ar du kartus buvo sudaužyta širdis.

Daugelis jūsų santykių iš pradžių prasidėdavo kaip daug žadantys, o vėliau viskas subliūkšdavo, ir viskas imdavo kristi iš rankų arba tiesiog dingdavo tarp jūsų kibirkštis.

Jūs beviltiškai norite sutikti tokį žmogų, su kuriuo jums bus patogu ir kuris su jumis būtų suderinamas. Be to, jis taip pat turi būti patrauklus. Bet jums iki šiol vis dar nepasisekė. Jūs jau pavargote ir, tiesą sakant, pradėjote skeptiškai vertinti meilę. Ir visa tai grindžiama jūsų neužtikrintumu – jūs dėl viso to kaltinate save.

Jūs ir kaltininkų paieškos

„Negalima visą laiką kaltinti tik save. Padarysite tai vieną kartą ir negalėsite sustoti.“ – Homeris Simpsonas (Matt Groening).

Jei žmonėms nesiseka meilėje arba jų santykiai nesusiklostė taip, kaip jie norėtų, jie linkę kaltinti save. Ir tai dažnai reiškia nemažą savikritiką.

Bėda būna tame, kad žmogus praranda pasitikėjimą savimi, todėl jau naujus santykius užmezga bijodamas, kad juose jam ir vėl nepasiseks. Ir dėl to jo poreikiai meilei gali būti reiklūs ar net paranojiški.

Svarbu geriau suprasti savo emocinę istoriją (kuo grindžiama jūsų meilė), kad būtų lengviau apibrėžti tai, kokia yra jūsų rolė šiuose santykiuose. Ir kuo geriau pažinsite save, tuo geriau galėsite suprasti savo partnerį (jo pasirinkimą) ir tai, kodėl santykiai nesusiklostė tinkamai. Šis įsigilinimas į situaciją taip pat padės nustoti kaltinti save.

Taip, sunku per kelias minutes pasakyti viską, kas paprastai trunka visą psichoterapijos kursą. Bet aš pabandysiu. Žemiau pateikiami septyni pagrindiniai veiksniai, lemiantys jūsų elgesį santykiuose ir tai, kaip matote save kaip partnerį.

Jūsų ankstyvieji prisirišimai ir aplinka.

Tai tas momentas, kai galite kaltinti savo tėvus. Tyrimai parodė, kad tinkami meilės santykiai šeimoje yra geras tvirtas pamatas būsimiems suaugusiųjų santykiams. Ir atvirkščiai, jei namų aplinkoje vyrauja neapibrėžtumas ir nenuspėjamumas, tai gali sukelti vėlesnių problemų, įskaitant romantikos ir intymumo sunkumus.

Tas pats sakoma ir apie jūsų ankstyvąją aplinką bei turi jums didžiulę įtaką. Tai kultūriniai veiksniai, šeimos narių statusas, jų vaidmenys ir pareigos, namų aplinka (įskaitant konfliktus ir smurtą), tėvų problemos (alkoholio ir narkotikų vartojimas, jų fizinė ir psichinė sveikata). Reikėtų atsižvelgti į bet kokias smurto apraiškas – fizinį, seksualinį ir emocinį.

Jūsų asmenybės bruožai.

Tai daro jus… asmenybe. Tai visos jūsų stipriosios ir silpnosios pusės, kurias jūs atsinešate į būsimus santykius. Tai taip pat apima biologinius ir genetinius veiksnius – bruožus, kuriuos jau turėdami jūs gimėte, taip pat tuos, kuriuos išsiugdote savyje ir kurie atsirado laikui bėgant. Į šią kategoriją taip pat galima būtų įtraukti vystymosi, sveikatos ir negalios problemas, kurios turi įtakos jūsų santykių su partneriu kūrimui ir palaikymui.

Jūsų emocinis palikimas.

Mes visi įnešame į santykius savo emocinę „naštą“. Priklausomai nuo mūsų šeimos padėties, ši „našta“ gali būti įvairi, pavyzdžiui, netektis, atstūmimas, tėvų skyrybos, konfliktai namuose ar įgyta emocinė patirtis. Kai kurie žmonės savo emocinį paveldą vadina „našta“, suteikdami jam neigiamą atspalvį. Bet tuo pačiu metu taip pat gali būti perduotos ir teigiamos emocinės savybės.

Jūsų santykių istorija.

Tai apibūdina jūsų buvusių artimų santykių patirtį ir tai, kaip jais buvote patenkinti ar nusivylę, ko išmokote, kaip jie jums padėjo ar privertė jus kentėti. Tai taip pat apima jūsų tėvų ir artimų suaugusiųjų santykių modeliavimą (kaip jautėtės dėl šių dalykų), šeimos reikšmingumą jiems ir tėvų asmenybės tipą (kaip jie reagavo į šiuos santykius), taip pat procentinį santykį nesėkmingų bei sėkmingų santykių. ir kaip visa tai paveikė jūsų įsitikinimus apie meilę ir pasitikėjimą kitais.

Gautas jūsų atgalinis ryšys (geras ir blogas).

Grįžtamasis ryšys, kurį gaunate iš šeimos narių, bendraamžių, mokytojų ir viso pasaulio (komentarai, komplimentai, stereotipai, kritika ir patyčios), turi didžiulę įtaką jūsų požiūriui į save ir savęs suvokimą. Jie atsispindi jūsų santykiuose ir kaip jūs juose jaučiatės.

Jūsų dabartinė būsena (esant artimuose santykiuose ar būnant vienam).

Jūsų partneris (ir viskas, kas iš to veda) daro didžiulę įtaką santykių stiliui – jūsų tarpusavio sąveikai, mintims, įpročiams ir net elgesiui. Pavyzdžiui, toksiškuose santykiuose su artimu žmogumi esantis žmogus puikiai suvoks savo partnerio elgesio pasekmes. Ir atvirkščiai, pasitikintis savimi partneris turės teigiamą poveikį savo partneriui. Jei vis dar esate vienišas, svarbiausia yra tai, kaip jūs šiame kontekste gerbiate ir mylite save.

Sėkmė.

Sėkmė, tinkamas laikas arba sinchroniškumas – vadinkite tai kaip norite – yra neįvertinti stabilių ir ilgalaikių santykių veiksniai. Kai kurie žmonės tiesiog sutinka tinkamą žmogų ir jiems tame pasiseka. Tačiau daugumai žmonių viskas toli gražu nėra taip paprasta.

Meilė nėra lengvas dalykas.

Jei jūs buvote įskaudintas, nekaltinkite savęs. Nuo to nebus geriau. Pats prasčiausias sprendimas būtų gerinti santykius – suprasti save, teisingai įvertinti dalykus, kuriuos norite pakeisti, ir sritis, kuriose galite tapti geresni, o tada atsikratyti visų tų dalykų, kurių tiesiog pakeisti negalima.

Ir nepamirškite, kad kas jūs bebūtumėte ir kuo betikėtumėte, pokyčiai ir tobulėjimas visada yra įmanomi. Jei tik panorėsite, viską galėsite padaryti visiškai kitaip.