Santykius žudančios frazės

Nieko gero nelaukit, jei savo vyrui neretai sakote „Kalbi visai kaip tavo motina.“

Santuokoje ar ilgalaikiuose santykiuose kartais kai kuriuos dalykus geriau nutylėti.

„Huffington Post“ pateikia porų konsultantų ir kitų ekspertų sudarytą sąrašą frazių, kurias geriausia dabar pat ištrinti iš savo žodyno.

1. „Tu niekada nesuplauni indų. Visada palieki juos ten, kur valgei.“

Žodį „indai“ čia galima pakeisti bet kokiu kitu žodžiu, išsakančiu situaciją, kuri netenkina sutuoktinio (-ės). Kokia bebūtų problema, bet jei ją sprendžiame vartodami apibendrinančias ir kaltinamas frazes su žodžiais „visada“ ir „niekada“, dažniausiai viskas baigiasi barniais ir konfliktais. Be to, turėkite omeny, kad galbūt jūsų apibendrinimas nėra teisingas, sako psichologė iš Merilendo, JAV Samantha Rodman.

„Nėra tik juodų ar baltų dalykų, tad sakyti partneriui (-ei), kad, pvz., ji visada vėluoja arba jis visada būna savanaudis, nėra teisinga, – pasakė psichologė leidiniui „Huffington Post“. – Tokie teiginiai tik užsuka kaltinimo-gynybos dinamiką, kuri santuokoje visai nereikalinga.“

2. „Kalbi visai kaip tavo motina“

Kilus konfliktui, išsakykite tik konkrečius dalykus, susijusius tik su jumis ir jūsų situacija. Neigiami palyginimai su tėvais yra klaidinga taktika, nukreipianti jus nuo konkrečios problemos, sako sutuoktinių ir šeimos terapeutė Sharon Gilchrest O’Neill, parašiusi knygą „A Short Guide to a Happy Marriage“ („Trumpas įvadas į laimingą santuoką“).

„Kai įtraukiami tėvai ar kiti giminaičiai ir prasideda puolimas ir įžeidinėjimai, pora praranda gebėjimą spręsti konkrečias, tuo metu aktualiausias problemas“, – pasakė ji „Huffington Post“.

3. „Manai esanti (s) geresnė (-is) už kitus“

Klystate manydami, kad žinote, ką partneris (-ė) galvoja ar ką jaučia. Niekada nekalbėkite už jį (ją), savo spėliojimus geriau pasilaikykite sau, pataria konsultantė santuokos ir šeimos klausimais Becky Whetstone iš Arkanzaso.

„Tokie pasakymai erzina, nes jūsų sutuoktinis (-ė) jaučia, kad tai, kuo jį (ją) kaltinate, nėra tiesa, – sako ji. – Be to, tai parodo, kad jūsų nuomonė apie antrąją pusę nėra labai gera. Tad vienu sakiniu sukeliate dvigubą skausmo dozę. “

4. „Ar aš atrodau sustorėjusi (-ęs)?“

Klausimai apie svorį ar pasikeitusią išvaizdą yra amžinos minos sename santuokos lauke, sako moterų konsultantė santykių klausimais Robyn Wahlgast.

„Taip klausdamos iš tiesų norite pasakyti: „Žinau, kad sustorėjau. Man liūdna dėl to, kaip atrodau, ir norėčiau, kad tu pasakytum, kad tau patinku ir tokia“, – sako ji. – Tokio tipo klausimai skirti nusimesti asmeninę atsakomybę, ir primesti atsakomybę už mūsų savijautą partneriui (-ei).“

5. „Ar tu priaugai kelis kilogramus?“

Šiurkščios, neigiamos pastabos, išsakytos sutuoktiniui (-ei) apie jos (jos) išvaizdą tai pat griauna santykius.

„Nekonstruktyvi fizinės išvaizdos kritika yra labai blogas dalykas, – sako B. Whetstone. – Jūsų partneriui (-ei) skaudu, nes taip jūs parodote, kad jis (ji) yra nebe toks (-ia) geras (-a), gražus (-i), turi defektų.“

6. „Tu niekam tikęs (-usi) tėvas (motina), šeimos maitintojas (-a), meilužis (-ė)…“

Sutuoktinio (-ės) žeminimas, „nusodinimas“, kritikuojant jo (jos) vaidmenį santykiuose ir šeimoje, yra itin žiauri taktika, sako psichoterapeutas iš Floridos M. Gary Neumanas.

„Neigiamos frazės apie mūsų tapatybę mus žlugdo, – sako jis. – Šie vaidmenys mums labai svarbūs, tai labai subtilus dalykas. Kai jie kvestionuojami, mes pasijuntame nieko verti. Tokias frazes labai sunku pamiršti.“

7. „Dieve, nekenčiu, kai tu taip darai“ (pasakoma prie draugų ar tėvų)

Santykiuose jokiu būdu negalima žeminti sutuoktinio (-ės) kitų žmonių akivaizdoje, sako B. Whetstone.

„Tokiu būdu jūs nuteikiate aplinkinius prieš savo antrąją pusę – kas gali būti blogiau? Po tokio ribų peržengimo sunku atsigauti, – sako ji. – Tai griauna pasitikėjimą ir sukelia apmaudą. “

8. „Aš jo (jos) beveik nepažįstu. Mes tik kartu dirbame.“

Praktiškai nė viena pora negali išvengti situacijos, kai kažkuriuo bendro gyvenimo etapu vienas iš sutuoktinių romantiškai (nekaltai) susižavi kitu asmeniu. Kai taip nutinka, atvirai prisipažinkite. Neslėpkite, nekeiskite temos, „nepašluokite to po kilimu“, – sako R. Wahlgast.

„Geriausias būdas neutralizuoti potencialų jūsų susižavėjimo kitu asmeniu destruktyvumą – trumpai ir paprastai prisipažinti apie tai sutuoktiniui (-ei)“, – pataria ji.

„Galite pasakyti savo vyrui: „Žinau, kad skamba kvailai, bet mane žavi naujasis konsultantas. Jis labai linksmas – jo humoro jausmas toks kaip tavo.“

Galbūt iškelti šią temą nebus labai malonu, bet galiausiai, mano R. Wahlgast, atsiradęs įprotis nuoširdžiai kalbėtis apie jausmus sukurs atvirumą tarp partnerių. Abu jausitės galintys iškelti ir kitas tabu virtusias temas ir aptarti jas maloniai bei pagarbiai.

9. „Neturėtum taip jaustis.“

Nieko nėra labiau menkinančio ar globėjiško, nei nurodyti savo antrai pusei, kaip jis arba ji turėtų ar neturėtų jaustis vienoje ar kitoje situacijoje, sako S. Rodman.

„Nėra teisingų ar neteisingų jausmų, – sako ji. – Jausmai yra tokie, kokie yra, pasistenkite suprasti savo partnerę (-į) , domėkitės jo (jos) patirtimi, o ne numenkinkite tai, ką išgirdote.“

10. „Nelauk manęs, eik miegoti.“

Ši atrodytų nekalta frazė atskleidžia, kad jūs neinate miegoti vienu laiku, o toks įprotis labai kenkia santykiams, sako Wahlgast.

„Ėjimą miegoti kartu turėtumėte vertinti kaip būdą sustiprinti santykius su partneriu (-e) – taip išlaikomas fizinis intymumas, net ir be sekso, – sako ji. – O kai įprantama eiti miegoti skirtingu laiku, ilgainiui susiformuoja kiti, poros intymumą griaunantys santykiai, pavyzdžiui, pornografijos žiūrėjimas vienumoje ar flirtu persmelktas susirašinėjimas su draugais ar bendradarbiais.“

Originalas



Naujienos iš interneto

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *