Laiminga santuoka – ne stebuklas ir ne likimo dovana, o ilgas ir kruopštus darbas. Darbas, kurį daugelį metų diena iš dienos turi atlikti abu partneriai. Bus periodų, kai jums atrodys, kad jau nėra ko taisyti, viskas siaubinga ir vienintelė protinga išeitis – skyrybos.
Jei nuspręsite surizikuoti ir pabandyti likti kartu, nepaisant sunkumų, galite įgyti tikrą lobį. Esu tikras, kad ilgalaikės santuokos, kuriose abu partneriai patenkinti gyvenimu ir pasitiki vienas kitu, yra įmanomos.
Kad įgytumėte „suaugusią”, stabilią ir pelnytą laimę, jūsų santuoka turi įveikti šiuos krizių etapus.
Pirmasis etapas. Kritika
Bet kurioje santuokoje kyla konfliktų, kurių esmė neišvengiamai susiveda į kritiką. Jūs kritikuojate partnerį, vartodami tokius posakius kaip „Tu visada” arba „Tu niekada”, savo adresu irgi galite išgirsti kažką panašaus. Tai veda į visiškai dėsningą pasipriešinimą. Jūs abu suabsoliutinate problemą, nesistengdami išsiaiškinti konkrečios nepasitenkinimo priežasties.
Teisinga pozicija – neužsipilti partnerio asmenybės, vadinant jį „nedėmesingu”, „neatsakingu”, o visų pirma stengtis suprasti konkrečią jums nepriimtiną situaciją. Kiekvienu atveju aiškiai pasakykite, kas konkrečiai jus įžeidė, kas nepatiko.
Antrasis etapas. Spaudimas
Kiekvienam iš mūsų pažįstama situacija, kai santykiuose susikaupė daug pretenzijų ir tarpusavio nesupratimo. Jūs suprantate, kad ši situacija reikalauja aptarimo ir sprendimo, tačiau partneris, tarsi mūrydamas „emocinę sieną”, nenori nieko aptarti ir spręsti.
Natūralu, kad padidinate jam daromą spaudimą, o tai savo ruožtu lemia dar didesnį partnerio pasipriešinimą ir atitolimą.
Žinoma, problemą reikia spręsti. Tačiau svarbiausia – rasti tam tinkamą laiką. Turime išmokti palaukti ir pakentėti. Nereikia kelti skandalo jau šiandien, reikalaujant nedelsiant reaguoti. Palaukite savaitę, mėnesį, leiskite partneriui pamatyti, kad gerbiate jo jausmus, sugebate „nespausti”. Ir tada jis pats leisis į kontaktą.
Trečiasis etapas. Potraukis kitam
Jei daugumai porų pavyksta išgyventi pirmuosius du etapus, tai pradedant šiuo momentu, sutuoktiniams tenka įveikti rimtus išbandymus. Per ilgą laiką susiklosto situacija, kad vienas iš jūsų gali pasijausti įsimylėjęs kitą žmogų. Galima ir neištikimybė.
Ką tokiu atveju daryti?
Žinoma, paprasčiausias ir suprantamiausias sprendimas – išsiskirti. Bet ar visada tai teisinga?
Pirmas ir svarbiausias dalykas – turite rimtai pasikalbėti. Šis pokalbis neturėtų tapti santykių aiškinimusi ir dar vienu skandalu. Duokite sau ir savo partneriui laiko. Jums abiem reikia išsiaiškinti savo jausmus.
Supraskite, kas svarbiau – trumpalaikė avantiūra ar šeima? Ar esate pasirengę sugriauti viską, ką daug metų kūrėte, dėl atsitiktinės aistros pliūpsnio ar iš pavydo? Svarbiausia patiems nuspręsti ir apsispręsti, ar esate pajėgūs atleisti arba, jeigu būtent jūs buvote neištikimas – ar pajėgsite paprašyti atleidimo?
Ketvirtasis etapas. Panieka
Neįmanoma normaliai gyventi ir bendrauti su žmogumi, kurį niekini. Santuokoje gali ateiti momentas, kai vienas iš sutuoktinių padaro reikšmingą santykiams klaidą. Galbūt po to visas jo socialinis gyvenimas, darbas ir išsilavinimas sukels jums sarkazmo ir piktybiškos ironijos jausmus.
Ir visgi negali būti žmogaus be pozityvių aspektų. Juk galiausiai tai jūs susituokėte su šiuo žmogumi. Ir tuo momentu akcentavote jo teigiamus bruožus. Jei kiekvieną dieną duosite žmogui suprasti, kad jis kvailys, jis paprasčiausiai neturės galimybės tapti kitokiu.
Žmoguje kartais sunku įžvelgti kokias nors išskirtines savybes, pasistenkite tai padaryti bent jau eksperimento dėlei. Užuot darę spaudimą ir kritikavę, imkite ir pagirkite partnerį, pasakykite, koks jis geras. Po kurio laiko įvyks tikras stebuklas, ir jis pats, ir jūsų požiūris į jį ims keistis į gerąją pusę.
Penktasis etapas Krizė
Kažkuriuo santuokos momentu viskas ims atrodyti labai baisu ir nepakeliama. Dažnai krizės priežastimi tampa finansinės problemos, visiškas tarpusavio nesupratimas ir susvetimėjimas. Atrodys, kad vienintelė protinga išeitis – išeiti.
Aš neraginu kęsti sunkių situacijų. Nesilaikau pozicijos, kad iš santuokos negalima išeiti. Būna santykių, iš kurių reikia bėgti kiek kojos neša.
Aš remiuosi prielaida, kad greta jūsų gyvena daugiau ar mažiau adekvatus žmogus. Kad jums abiem išliko vienas kitam pozityvūs jausmai ir jų yra daugiau, nei neapykantos ir paniekos. Tokiu būdu jums abiem turėtų pakakti proto, kad suprastumėte ir priimtumėte faktą, jog santykius ištiko krizė.
Norisi pabandyti viską pataisyti, todėl pasistengsite elgtis kitaip. Jūsų seni bendravimo ir bendro gyvenimo metodai pasirodė esą negyvybingi, reikia kurti naujus, ir jūs savo santykiams suteikiate šansą.
Jūs surasite jėgų ištverti, surasite jėgų pakeisti elgesį. Kreipkitės į psichologą, astrologą… nesvarbu. Svarbiausia – kovoti ir keistis.
Pabaigai
Naujas partneris ar vienišas gyvenimas – nėra laimės ar nelaimės garantija. Skyrybos ir kova dėl esamų santykių išsaugojimo – galingas stresas, kuris pareikalaus iš jūsų labai daug jėgų. Atminkite, kad su nauju vyru ar žmona jums neišvengiamai teks iš naujo įveikti tas pačias santykių stadijas. Ir jeigu neišmokote jų įveikti ankstesniuose santykiuose, nėra jokios garantijos, kad naujieji nepavirs ta pačia drama.
