Yra toks anekdotas: susitinka dvi draugės ir pradeda diskutuoti apie savo vyriškius. Viena skundžiasi, kad jos vyras – tikras šykštuolis, nedovanoja dovanų, taupo pramogų sąskaita, vakarais namo nepalydi, o ir sekse – tingus egoistas. Kita moteris su entuziazmu pasakoja apie savo vyriškio dosnumą, jų bendras keliones į užsienį, padovanotus kailinius ir jo neįtikėtiną intelektą. O paskui jos apsikeičia nuotraukomis ir paaiškėja, kad tai – vienas ir tas pats vyriškis.

Sakote, perdedame? O štai ir ne, su kiekviena iš tų moterų vyras buvo būtent toks, kokį toji dama norėjo jį matyti. Ši istorija įrodo tik tai, kokią didžiulę įtaką mes darome savo mylimiesiems. Ne veltui tokios populiarios istorijos apie tai, kaip kai moteris savo meile išgydo vyrą, išstumia jį į pačias viršūnes. Ir priešingai – kaip vyras nusmunka į dugną, pasirinkęs netinkamą moterį.

Moters galia: kaip mes darome įtaką savo vyrams?

Moters energija turi milžinišką galią, ji keičia atmosferą namuose, maitina vyrą tarsi baterija, gina vaikus, taip pat gali pakeisti negatyvius šeimos scenarijus. Bėda tik ta, kad pati moteris to nesupranta, dėl to dažnai ima pati sau kenkti.

Moteris nežino, kad jos mintis ir požiūrį į vyrą tiesiogiai atspindi išorinis pasaulis. Ir jeigu ji išmoks gerbti savo partnerį, sutelkti dėmesį į gėrį jo charakteryje, tai ims daugėti ir kitų pozityvių jo charakterio savybių, vyru nustos abejoti jo draugai, jis pradės kilti karjeros laiptais.

Ir, priešingai, jeigu ji viskame demonstruos savo nepasitenkinimą, ieškos vien tik trūkumų, lygins su kitais vyriškiais, jos vyras praras bet kokią pagarbą, pavirs sausu, bejausmiu, piktu žmogumi, blyškia buvusio savęs kopija.

Būtent žmona sukuria savo vyrą. Jeigu ji kuria su juo pasitikėjimo kupinus santykius, atveria širdį, atlieka mūzos, įgudusios meilužės ir rūpestingos namų šeimininkės vaidmenį, vyriškis automatiškai atspindi šią jos būseną, ir tada kyla noras tokią moterį ginti ir saugoti, džiuginti ir padaryti laiminga.

Tačiau jei moteris užsidarys nuo vyro, atsisakys duoti meilę ir švelnumą – vyras eis ieškoti paguodos kompiuteriniuose žaidimuose, alkoholyje ar meilužės glėbyje. Kai tik moteris atima iš jo savo meilę, jis tampa šykštus, piktas ir nesubalansuotas. Nes jam nebeliko energijos šaltinio, kadangi meilės šykšti žmona pirmoji tapo jam neištikima, tegu kol kas dar tik mintyse.

O toliau viskas vyksta pagal įprastą scenarijų: pernelyg savarankiška dama automatiškai prie savęs pritraukia neatsakingą partnerį, pernelyg stipri ir autoritariška – pritraukia infantilius skudurus su mamyčiuko sindromu.

Vyras atspindi savo moterį, jis papildo tas savybes, kurių jai pačiai trūksta. Moteris perdėtai valinga? Gaus po padu sėdėti mėgstantį vėplą. Moteriai patinka nesveikai aukotis? Gaus tironą, kuris pradės tikrinti jos asmeninių ribų tvirtumą. Moteris spinduliuoja nežabotą energiją? Gaus ant sofos drybsančią daržovę, kurio neįmanoma išjudinti. Tai – ne karma ir ne mistika, tai – poroje esančių energijų balansas.

Ar galima pakeisti vyrą?

Toks šio pasaulio dėsnis – kai pradedame keistis patys, automatiškai imame keisti ir partnerį. Tai reiškia, kad jei kažkas santykiuose jums netinka, laikas ieškoti priežasties savyje.

Vyras nerodo noro dirbti? Greičiausiai jūs pati pernelyg daug dirbate ir jums tiesiog reikia pristabdyti savo pačios nesveiką aktyvumą.

Nenori dalyvauti vaikų auklėjime? Pagalvokite, kodėl nematote jame tėvo, kodėl neleidžiate jam lygiai su jumis rūpintis vaiku, kritikuojate bet kokią pagalbą, laikote jį nevertu tėčiu?

Mėgsta pasmaližiauti alkoholiu? Atkreipkite dėmesį į emocinę jūsų santykių pusę, kada paskutinį kartą palaikėte jo svajones ir siekius, kaip seniai tiesiog pasikalbėjote iš širdies.

Teks padirbėti su partnerio priėmimu, teks leisti jam pačiam kurti savo gyvenimą be jūsų diktato.

Mes turime suprasti štai ką – mes nesirenkame savo vyrų, tai iliuzija! Sutuoktiniai mums duoti kaip mokytojai, tokie, kokių esame vertos.

Atrodytų, galima mesti blogą partnerį, susirasti geresnį… Tačiau nieko iš to neišeis. Istorija pasikartos, kiekvienas naujas partneris bus panašus į ankstesnį.

Ir bėda ne bloguose partneriuose, bėda – mumyse. Būtent mes vis iš naujo ir iš naujo pasirenkame tuos „ožius” ir gauname vis naujos ir naujos negatyvios patirties.

Ką daryti, kaip ištrūkti iš šio užburto rato? Keiskitės pačios, eksperimentuokite, tobulinkite save. Jūs ne šiaip sau abu pasirinkote vienas kitą, dėl to branginkite savo santykiais.

.