Moterys kartais skundžiasi, kad nori šeimos, vaikučių, o vyras nenori. Arba tiesiai pasako, arba tiesiog nesileidžia į kalbas. Kodėl taip atsitinka?

Sąmoningas atsisakymas nuo šeimos

Pasitaiko dėl pačių įvairiausių priežasčių. Vyras paniro į verslą, kūrybą ir užsiimti šeima neturi nei laiko, nei jėgų. Vyras iš prigimties vienišius ir nori likti vienas. Vyras boikotuoja šeimyninius santykius dėl prieš šeimą ir vyrus nukreiptų šiuolaikinių šeimos įstatymų. Vyras yra poligamijos šalininkas. Trumpiau tariant, priežasčių gali būti daug, visų vardinti nėra prasmės. Bendras dalykas čia vienas: žmogus tiesiai ir aiškiai, be svyravimų ir nebandydamas išsisukti nuo nemalonios temos duoda suprasti, kad šeimos jis nenori. Pakanka jo paprasčiausiai paklausti. Tai jo pasvertas ir sąmoningas sprendimas. Jam pakanka to santykių formato, kuris jau egzistuoja.

Ką daryti? Labai gaila, bet nieko. Vyras, kaip apskritai bet kuris žmogus, turi pilną teisę nenorėti šeimos. Kažkaip įkalbinėti, mėginti priversti nėra jokios prasmės. Pagrindinės moterų klaidos slypi tame, kad jos nesupranta, jog vyras jau viską nusprendė. Čia damos guodžiasi viltimis ir iliuzijomis, kad vyrą galima bus įkalbėti, perdaryti, priversti grasinimais, kad jinai jį paliks ar netgi pastojimu. Nežinia kodėl kai kurios moterys tiki, kad jeigu paslapčia pastos ir pagimdys vaiką, tai šitaip sugebės pririšti vyrą. Realybėje gi šitokia apgaule moteris gali sukelti tik panieką ir neapykantą, bet tikrai ne meilę. Rezultate nelaimingais tampa visi. O mėginimai priversti vyrą gyventi tokioje „šeimoje” pavirsta nesibaigiančiu karu.

Trumpiau tariant, jeigu vyras tvirtai nusprendė, kad šeimos nenori, tu turi dvi išeitis. Pirmoji – tęsti tuos santykius, kurie jau susiklostė. Bet jeigu tau reikalinga būtent šeima, geriau susirasti vyrą, kuris nori to paties. Tai antroji išeitis.

Laikinas atsisakymas nuo šeimos

Gali pasitaikyti tiems, kurie prieš kurdami šeimą nori įgyvendinti kažkokia programą-minimumą. Apsiginti disertaciją, užsidirbti pinigų, pastatyti namą ir t.t. Vyras nori šeimos, bet ne dabar, o kai įgyvendins tą minimumą, apie ką tiesiai ir pasako.

Ką daryti? Iš esmės puiku, kad tavo vyriškis nesivolioja ant sofos su buteliu alaus, neplaukia pasroviui, o turi konkretų tikslą ir jo siekia. Ypač tai svarbu dabar, kai begalė žmonių apskritai nežino, ko nori. Dėl to pats geriausias variantas – pagal galimybes padėti vyrui siekti jo tikslo. Pagalvok, ką galėtum nuveikti, kad pagreitintum procesą, juk tai tavo pačios labui. Nuosavas namas, kapitalas, vyro mokslinis laipsnis – visa tai atneš naudos visai šeimai. Ir kuo greičiau tikslas bus pasiektas, tuo greičiau tapsite šeima. Negana to, bendra veikla dar stipriau jus suvienys. Vyras supras, kad tu ne šiaip atsitiktinė praeivė jo gyvenime, o ištikima bendražygė, kuria galima pasikliauti, kuri neišduos.

Nesinori padėti? Tada tiesiog lauk. Tegu jis pats viską padaro ir bus jums laimė.

Nenori laukti – teks ieškoti kito vyriškio. Pasirengusio žengti prie altoriaus tiesiog dabar ir tiesiog čia.

Jis nori šeimos, bet ne su tavimi

Pasitaiko, kad vyras susitikinėja su moterimi, kuri tinka jam kaip laikina draugė, tačiau šeimos visam gyvenimui su ja nenori. Šeimai jis nori moters su kitais charakterio bruožais, su kitu požiūriu į gyvenimą. Jis, aišku, nepasakys to tau tiesiai, net jeigu užduosi tiesų klausimą. Tačiau tai galima suprasti pagal „parametrus”, apie kuriuos jis prasitaria, kalbėdamas apie būsimą žmoną. Taip kad savo atitikimą jiems galima išsiaiškinti netiesiogiai. Ir paaiškės, kad vyrui jo šeimai reikalingas visiškai kitas moters tipažas.

Ką daryti? Yra du keliai. Pirmas – keistis, kad tiktum vyrui. Iš esmės tai įmanoma, jeigu stipriai jį myli ir esi pasirengusi vardan jo padirbėti su savimi. Tapti tokia, kokią jis nori matyti. Tai bus sudėtinga, užtat gausi tą, kurį myli. Antras kelias atrodo paprastesnis – ieškoti kito. Tokio, kuriam iškart tinki. Kadangi ieškoti galima labai ilgai, manau, šis kelias reikalauja ne mažiau pastangų nei pirmasis. Nors daugeliu atvejų pasirenkamas būtent antrasis.

Jis nori šeimos, bet pats nežino su kuo

Arba apskritai nežino, ar nori šeimos. Tai labiau komplikuotas ankstesnio punkto variantas. Būdingas vyrams, kurie neturi aiškios pasaulėžiūros, kurie nelabai įsivaizduoja, koks turi būti jų gyvenimas, jų kelias. Kitaip sakant – nelabai brandžioms asmenybėms. Jie patys nežino, ko nori. Šiandien trokšta aistringos tigrės, rytoj užsimanys tylios pelytės su tautiškais rūbais. Tai jiems norisi šeimos, tai haremo, tai vienuoliškos vienatvės. Nuolat keisdami polinkius ir planus, šie vyrai keičia ir moteris pagal to konkretaus momento užgaidą. Išeina, sugrįžta, vėl išeina. Blaškosi į skirtingas puses.

Ką daryti? Apsisukti ir išeiti. Tegu bręsta. Kitaip ištampys nervus savo nesibaigiančiu blaškymusi.

Vyras nori šeimos, tačiau negali priimti sprendimo be pritarimo iš šalies

Būdinga vyrams, kurie vaikystėje patyrė hiperglobą. Viską už juos sprendė mama. Pradedant tuo, su kuo draugauti ir baigiant – į kurį universitetą stoti, kur darbintis. Būna, kad mama ir žmoną parenka. Dėl to be pritarimo iš šalies jis nėra pajėgus priimti jokio sprendimo.

Ką daryti? Šis vyro tipažas – tai paklusnus, kartais kaprizingas mamytės sūnelis. Komanduoti šeimoje teks tau ir per gyvenimą už pakarpos jį tempsi taip pat tu. Atsikratysi vyriško dominavimo, įgausi valdžios, tačiau ir spręsti viską teks tau. Kartais teks iškęsti jo kaprizus ir nepasitenkinimą. Jeigu tau tinka toks paklusnus veršelis, imk jį ir vesk pas mamą. Patiksi mamai – turėsi nuolankų vyrą. Nepatiksi – deja. Be pritarimo iš šalies (ypač iš mamos pusės) šito žmogaus gyvenime nevyksta nieko rimto ir svarbaus.

Jeigu tau tokio veršelio nereikia – žinai, ką daryti.

Nenori prarasti laisvės

Jis lyg ir nieko prieš, bet ne dabar, o kada nors paskui, ateityje. Toks pasiteisinimas būdingas jauniems vaikinams ir tiems, kurie liko „jauni” netgi brandžiame amžiuje. Įvairiausio plauko lovelasams, nutrūktgalviams baikeriams, užkietėjusiems keliautojas. Tam tikra prasme tai vienas iš pirmojo punkto variantų. Pavojus slypi tame, kad tokie vyrai labai puikiai kabina makaronus ant ausų juos įsimylėjusioms moterims. O įsimylima į juos labai dažnai. Dėl to, jeigu laikas bėga, o pas jį vien tik „paskui”, pakaitomis su linksmais vakarėliais – moteriai nieko nenusišviečia.

Ką daryti? Ne pats geriausias vyras. Galbūt ir gerai, kad tokio tipo personažas netrokšta greičiau susisaistyti šeimyniniais saitais. Svarbiausia, nekaboti užkibus ant jo kabliuko.

Jam nepatinka tavo atkaklumas šioje sferoje, kuris gimdo nepasitikėjimą tavimi

Jeigu moteris pernelyg atkakliai reikalauja kurti pagaliau šeimą, vyras gali smarkiai susimąstyti, kokie gi tikrieji šios moters tikslai? Ar ji tikrai mane myli, o gal tiesiog nutarė, kad „laikas atėjo”, ir nesvarbu su kuo? O gal jai rūpi mano pinigai (turtingų vyrų variantas)? Vienas dalykas – paklausti vyro apie jo požiūrį į santykius, ko jis nori ateityje, tiek tolimoje, tiek nelabai. Ar nori jis šeimos. Ir visiškai kitas dalykas – aimanuoti, zyzti, tarkuoti, reikalauti, o gal netgi šantažuoti išsiskyrimu ar nėštumu. Tai tik nutolins jį nuo tavęs.

Ką daryti? Nevaryti arklių. Jeigu vyras ne plepys, ne melagis, o rimtas ir nuoseklus, jeigu jis aiškiai pasakė, kad nori šeimos būtent su tavimi – duok jam galimybę pačiam susiplanuoti procesą. Tavo nesibaigiančios kalbos jį tik nervins ir kels visiškai nereikalingus įtarimus.

Vyras jau turi šeimą

Skamba keistai, bet pasitaiko ne taip jau retai. Net jeigu jis apie tai nekalba, vis tiek pastovios jo partnerės egzistavimą galima pastebėti pagal netiesioginius požymius.

Ką daryti? Nereikia painiotis su vyru, kuris jau turi moterį. Kam tau neištikimas vyriškis?

Vyras turi negatyvią šeimyninio gyvenimo patirtį

Ankstesnė žmona jį išdavė, buvo neištikima, paliko, atėmusi vaikus ir uždraudusi su jais netgi matytis. Vyras daugiau neturi nė menkiausio noro iš naujo patirti analogiškos situacijos.

Ką daryti? Išeitis tik viena: realiai parodyti, kad tu ne barakuda, ne pinigų ir kitokios naudos melžėja, o ištikima ir išties trokštanti tvirtos šeimos moteris. Kad tu nesiruoši išgręžti iš jo pinigų ir išnykti, neplanuoji pasigimdyti jo vaiko ir pradingti, kad toliau gyventum iš jo pinigų. Kad nesi nusiteikusi ieškoti meilužių jam už nugaros. Tai – pasitikėjimo žmogumi klausimas, o pasitikėjimą galima užsitarnauti tik poelgiais.

Negatyvų požiūrį apie šeimą jis susidarė, stebėdamas tėvų gyvenimą

Bjaurios, konfliktiškos, skausmingos skyrybos, vaikų dalybos, šantažavimas vaikais, vaikų nuteikinėjimas prieš tėvą, reguliarūs skandalai, vieno iš tėvų neištikimybė ir kitas gėris. Visa tai dar vaikystėje suformuoja berniukui mintį, kad šeima – tai išdavystės, skandalai, skyrybos, neapykanta. Suaugusiam žmogui be galo sunku atsikratyti šios nuostatos. Net jeigu racionaliu protu vyras puikiai supras, kad šeimose nėra nieko blogo, jo pasąmonė ir toliau priešinsis.

Ką daryti? Pats greičiausias kelias, jeigu nėra ypatingų jausmų – išsiskyrimas. Tu nesisamdei dirbti jo psichoterapeute. Galima susirasti kitą. Sudėtingesnis, tačiau žmoniškesnis kelias – darbas su jo baimėmis. Apie jas galima sužinoti nuoširdžiai ir atvirai pasikalbėjus apie jo šeimą. Toliau – arba psichoterapeutas, arba savarankiškas darbas su savimi. Su tavo pagalba. Juk tau reikia, pirma, palaikyti vyriškį, o antrą – duoti suprasti, kad nevaidinsi to vaidmens, kurį jo šeimoje vaidino jo motina.

Vyras abejoja, kad tu pati nori šeimos

Arba kad nori šeimos būtent su juo, o ne su dar kuo nors. Taip jau būna – jei moteris nerodo savo suinteresuotumo būtent šeimyniniais santykiais ir būtent su šiuo konkrečiu vyru. Nekalba apie santykių perspektyvas. Nesidalina savo troškimais, svajonėmis, lūkesčiais. Arba tos svajonės nesusijusios su šeima. Arba svajonėse figūruoja kitas žmogus. Jei svajoji apie karjerą ar keliones, jei subtilesniam vyrui papasakosi, kaip kraustaisi iš proto dėl raumeningų sportininkų kūnų, vargu ar jam kils minčių apie šeimą su tavimi.

Ką daryti? Išsiaiškinti, ko tau pačiai reikia. Jeigu tai ne šeima ar šeima ne su šituo vyru, tai liaukis kvaršinti jam galvą. Jeigu šeima ir su juo – pasakyk tiesiai. Ir nukreipk savo elgesį į šeimyninę vagą. Jau laikas pradėti.

Vyras neryžtingas

Jis ne mamytės sūnelis, ne donžuanas, ne vienišas herojus. Tiesiog neryžtingas. Jis nežino, kaip pradėti kalbą, kaip pasakyti, kaip pasiūlyti. Bijo, kad tu išjuoksi ar pasakysi „ne”. Baiminasi, kad atrodys kaip įsimylėjęs mažvaikis ar klounas.

Ką daryti? Švelniai nukreipti kalbas į reikiamą vagą pačiai. Nereikalauti, neužsisėsti, o sulig kiekvienu kartu vis daugiau kalbėtis apie planus. Kuriuose, savaime aišku – šeima.

Vyras nenori palikti jaukaus savo šeimos pasaulio

Būdinga vyrams, kurie iki solidaus amžiaus gyvena tėvų namuose. Jam čia jauku, ramu, gera. Tėvai sprendžia pagrindines buitines problemas, nereikia dėl jų sukti galvos. Jie leidžia nebūti labai savarankiškam, visada galima perkelti dalį atsakomybės jiems. Galima savo laive būti ne kapitonu, o liukso klasės keleiviu. Labai jauku ir labai įtraukia.

Ką daryti? Jeigu esi pasirengusi tapti antra mama, apgaubti vyrą motinišku rūpestingumu – pirmyn. Gausi mylintį, ramų katinėlį. Jei nepasirengusi – geriau paieškoti kitų variantų.

Nesutampa jūsų požiūriai į šeimą

Variantų labai daug. Jam šeima – tai būtinai santuoka bažnyčioje, o jai pakanka civilinės metrikacijos. Jam vestuvės – tai tiesiog pradėti kartu gyventi, o jai – privaloma karališka puota su 300 svečių, limuzinais ir balandžiais. Jam šeima – tai daug vaikų, o ji nenori gadintis figūros, ji nori tiesiog kartu keliauti. Jam šeima – visam gyvenimui, o jai tiesiog epizodas. Sutiks geresnį variantą – galima pakeisti. Jam šeima – izoliuota visuomenės ląstelė, o jai – kad visa plati giminė gyventų po vienu stogu. Ir taip iki begalybės. Įvardžius „jis” ir „ji” galima sukeisti vietomis bet kuriame variante, esmė nesikeičia. Svarbiausia viena: vyro ir moters požiūriai į šeimą visiškai skirtingi ir bendro vardiklio surasti neįmanoma. Dėl to kai moteris sako „jis nenori šeimos”, šiuo atveju tai gali reikšti, kad jis nenori tokios šeimos, kokia patinka jai.

Ką daryti? Tą patį, ką ir trečiame punkte. Arba prisitaikyti prie to šeimos formato, kurį planuoja vyras, arba ieškoti vyro, kurio formatas sutampa su taviškiu.

.