Visi žinome, kad teoriškai įmanoma bet kokį nesusipratimą, prieštaringus požiūrius, ginčą išspręsti ramiai kalbantis, aiškiai išsakant savo nuomonę ir išklausant kitą bei draugiškai ieškant kompromisų. Teoriškai, o praktiškai daugumos porų gyvenime kartkartėmis vis kyla skandalų.

Panagrinėkime 3 pagrindinius poros elgesio modelius, kurie nulemia kivirčą.

1. Ieškojimas, kas kaltas

Partneriai vienas kitam išsako abipusius kaltinimus, tolsta vienas nuo kito, o sugrąžinti į santykius saugumo jausmą tampa labai sunku.

Šis modelis suaktyvėja, kai partneris sukelia mums emocinį skausmą.

Mūsų tikslas yra apsaugoti save, nes mus užvaldo nemalonūs jausmai: nerimas ir baimė prarasti saugų ryšį.

Jei šis toksiškas sąveikos modelis įsitvirtina, tada pora patenka į užburtą ratą. Kuo daugiau vienas puola, tuo labiau jis kitam atrodo pavojingesnis ir verčia būti atsargesniam. Ir yra didelė tikimybė, kad antrasis suduos įspėjamąjį smūgį. Ir taip toliau.

Šis sąveikos modelis dažnai pereina į kitą modelį.

2. Kritika ir vengimas

Tai yra protestas prieš saugumo jausmo praradimą poros santykiuose.

3. Abipusis atsiribojimas

Abipusis atsiribojimas prasideda, kai partneriai praranda viltį ir pasiduoda. Taip bandoma užšaldyti skausmo ir nevilties jausmus, dėl kurių partneriai atitolsta ir ima ignoruoti vienas kitą. Tai pats pavojingiausias ir destruktyviausias modelis.

O dabar panagrinėkime dvi labiausiai paplitusias destruktyvių barnių strategijas.

Nesivelti į konfliktą. Slopinti emocijas, užsidaryti savyje ir nereikalauti intymumo bei dalyvavimo (vengimas).

Įsiklausyti į savo nerimą, kovoti dėl partnerio pripažinimo ir dėmesio (persekiojimas).

Tokios strategijos nukopijuotos iš tėvų šeimos, o vėliau buvo perkeltos į santykius su ankstesniais partneriais. Žmogus gali naudoti skirtingas strategijų kopijas su skirtingais žmonėmis.

Kaip nustoti kivirčytis?

Norėdami nutraukti užburtą ratą, turėsite priimti aksiomą, kad kaltų nėra. Priežastis, kodėl pora patenka į užburtą ratą, yra sustiprėjęs netinkamo poros elgesio modelio poveikis.

Modelyje „Persekiojimas-vengimas“ persekiojantis partneris praranda saugumo jausmą ir puola, vengiantis atsitraukia, kad nepatirtų skausmo. Kartu vengiantis nori parodyti, kad tokie išpuoliai jo neskaudina. Ir tada apšaukia partnerį, kad tas dėl visko kaltas. Bando jį įskaudinti, ir jie vėl patenka į užburtą įprasto elgesio ratą. Tai, kaip vienas susidoroja su savo emocijomis, yra ir jo reakciją į grėsmę, ir nauja konflikto kibirkštis partneriui.

Šiame kare nugalėtojų nebūna. Abu pralaimi.

Suvokite save dabarties momentu, susitelkite į tai, kas vyksta tarp jūsų čia ir dabar.

Pabandykite apžvelgti savo reakcijų ciklą. Atkreipkite dėmesį, kad pagunda tapti nugalėtoju ir priversti antrąją pusę pripažinti kaltę yra spąstų dalis.

Išmokite sekti savo elgesį, pastebėti, kada netinkamas modelis prasideda, ir laiku sustoti. Nemėginkite dar labiau įskaudinti savo partnerio ar ginčytis, kodėl jis elgiasi neteisingai. Abu trokšdami darnių santykių, galite susivienyti ir nugalėti bendrą jūsų santykius griaunantį priešą.