Kas lemia santykių ilgalaikiškumą

Jūs niekuomet neklausėte savęs, kodėl egzistuoja poros, kurios gyvena visiškoje harmonijoje, o kitos, pasirodžius pirmiesiems sunkumams, tirpsta lyg sniegas išlindus pavasario saulutei?

Todėl, kad meilė, Adrien Biurges, knygos “Ar vis dar mylėsi mane rytoj?” autorės nuomone, ne toks jau paslaptingas dalykas, kaip daugeliui atrodo. Egzistuoja statistika, patarianti, kaip pradėti meilės santykius, kada verta “atsiraitoti rankoves”, o kuomet pavojaus signalai liudija apie strateginio atsitraukimo būtinybę.

Siekiant pritaikyti Biurges sukurtus principus savo meilės istorijai turime išanalizuoti septynis žemiau pateiktus klausimus. Jie pasakys jums, kaip vienos ar kitos aplinkybės gali paveikti ilgų tarpusavio santykių ilgaamžiškumo tikimybę.

Kaip jūs susipažinote?

Aplinkybės, kuriomis įvyko jūsų pažintis, gali tapti svarbiomis ir lemiančiomis jūsų santykių trukmę. Kaip teigia anglų tyrėjai Hatfildas ir Rapsonas, knygos “Seksas ir intymus gyvenimas” autoriai, santykiai, kurie gimsta dramatiškomis aplinkybėmis, turi mažesnę tikimybę tapti ilgalaikiais.

Pavyzdžiui, jei jūs susipažinote kartu dirbdami su svarbiu projektu, iš karto po išsiskyrimo su buvusiu partneriu, sunkios ligos periodu, būdami labai išvargę ar sunerimę dėl teisinių reikalų, labai tikėtina, kad jūsų meilės istorija bus trumpa.

Sėkmė daug labiau tikėtina atvejais, kai jūs susipažįstate per bendrus draugus ir buvote pažįstami jau kurį laiką iki užmezgant romantiškus santykius: 92 proc. porų, kurios ilgai išlieka kartu, susipažino per draugus ar giminaičius. Daugiau nei pusė sutuoktinių porų, kurios susipažino per draugus, lytinio suartėjimo laukė mažiausiai metus!

Kada jūs susipažinote?

Nors jūs abu įsimylėję ir giliai pasitikite vienas kitu, išoriniai įvykiai jūsų santykių eigai gali turėti milžiniškos įtakos. Netgi labiausiai suderinamos poros kivirčijasi dažniausiai dėl didelio skirtumo profesinėje arba išsilavinimo srityje (23 proc.), tėvų nepalankumo (25 proc.), tačiau ir dėl to, kad pažinties metu jiedu buvo skirtinguose savo gyvenimo perioduose, pavyzdžiui, kai tik vienas jų buvo pasirengęs ilgiems ir tikriems santykiams arba, galbūt, vaiko gimimui (22 proc.).

Tos poros, kurioms lemta ilgai gyventi drauge, priešingai, juda gyvenimo keliu vienodais žingsniais ir yra tvirtai pasiryžę nepasiduoti neišvengiamų pasikeitimų įtakai.

Koks jis iš tikrųjų?

Galbūt jis šypsosi kaip Džordžas Klunis, jo veidas – kaip Džeremio Aironso ir turi Vudžio Aleno humoro jausmą, tačiau jeigu prieš jus išskirtinė asmenybė, pagalvokite du kartus! Iš 45000 porų, kurias apklausė Bendžaminas Karni ir Tomas Brenberis iš Kalifornijos universiteto, “ilgalaikiškumo” potencialas buvo didesnis pas tas poras, kurios charakterizavo savo partnerį kaip pasižymintį pusiausvyra ir “normalų”.

“Pasirodo, kad partneriai, susikoncentravę į pačius save, impulsyvūs, labai jautrūs arba pasižymintys labai neigiamomis nuotaikomis, turi daugiau šansų būti vieniši netgi tuomet, kai susieina su optimistiškomis ir pusiausvyra pasižyminčiomis asmenybėmis, pasirengusiomis užglaistyti jų destruktyvias tendencijas. Jei jus patraukė pakankamai sudėtingas žmogus, mažai tikėtina, kad santykiai bus ilgalaikiai, jei tik jūsų partneris neišmoks savarankiškai spręsti savo problemų.”

O kiek jūs turite bendro?

Pažvelkite į meilikavimo žaidimą kaip į savotišką turgų, į kurį einate, kad nusipirktumėte tai, kas labiausiai tinka jūsų gyvenimo būdui. Kuo daugiau turite bendro (išorės, charakterio bruožų, socialinį statusą, išsilavinimą, pinigus, sėkmę), tuo labiau tikėtina, kad jūs išliksite kartu.

Fizinis patrauklumas – esminis momentas, tačiau ir pasisekimas gyvenime taip pat atlieka svarbų vaidmenį formuojant harmoningą porą. Kai jūs sutinkate potencialų partnerį, minutėlę pagalvokite apie savo praeitį, savo asmenines savybes, šeimą, išsilavinimo lygmenį ir profesiją. Jeigu daugelis šių punktų sutampa, turėsite žymiai mažiau priežasčių ginčams.

Ar vienodi jūsų lūkesčiai?

Lūkesčiai cementuoja sąjungą, teigia Arnoldas Lazaruas savo knygoje “Dar kartą apie šeimyninio gyvenimo mitus”. Be to, labai svarbu patikslinti, ko gi mes norime ir išsiaiškinti, kur mes einame. Santykiai gali sugriūti paprasčiausiai dėl nesusipratimų: niekas nesako, kad partneriai turi pasakotis vienas kitam absoliučiai viską, kad jis turi išmokti skaityti jūsų mintis, kad jūs mylėsitės tik tuomet, kai jausitės iš tikrųjų artimi, kad iš tikrųjų derančios tarpusavyje poros turi dėl viso sutarti.

Priešingai – poros, kurių laukia ilgas bendras gyvenimas, – tai tos, kuriose partnerio lūkesčių aptarimas visuomet yra jų atviro pokalbio tema.

Kiek stabili jo šeima?

Genealoginis medis gali parodyti, kiek žmogaus sąmonėje yra išvystytas teisingas ar neteisingas supratimas apie tarpusavio santykius, teigia amerikiečių demografai Svitas ir Bampasas. Jungtinėje Karalystėje moteris – išsiskyrusių tėvų dukra – turi 50 procentų didesnę tikimybę pati išgyventi skyrybas, o vyrams šis rodiklis priartėja prie 100 procentų.

Rizika ypatingai didelė, jei abu partneriai yra kilę iš nedarnių ar paprasčiausiai nelaimingų šeimų. Pavojaus varpais reikia skambinti, jei atėjus keturiasdešimtmečiui vyras dar niekuomet nebuvo sukūręs bent kiek stabilesnių tarpusavio santykių arba, priešingai, už jo nugaros daugybė istorijų su nelaiminga pabaiga, o taip pat jeigu jis gimė ir išaugo šeimoje, kurioje buvo problemų su alkoholiu ar narkotikais. Taigi matome, kad labai daug ką sprendžia ir genai.

Kaip jūs sprendžiate problemas?

Profesorius Džonas Gotmanas, kuris Jungtinėse Valstijose turi “Meilės laboratoriją”, tvirtina, kad konfliktų sprendimo būdas poros viduje gali tiesiogiai parodyti, ar ilgai ši pora egzistuos. Pagal tai, kaip žmonės elgiasi nesutarimų atvejais, galima išskirti tris žmonių tipus: ratifikatoriai, kurie viską aptaria ramiai, gerbia partnerio nuomonę ir galiausiai suranda bendrą kompromisą; pusiau užsispyrėliai – tie, kurie tiksliai aiškina, ko nori, o po to visą laiką tiksliai laikosi savo nuomonės, ir, galiausiai, permainingieji, kurie pradeda mėtytis įžeidimais, tačiau galiausiai lieka patenkinti tuo, ką turi.

Jei abu partneriai naudojasi ta pačia sistema, nei vienas nejaus nei grėsmės, nei įžeidimo. Problemos gali kilti tuomet, jei vienas iš dviejų atsisako problemos aptarimo arba visuomet mano, kad partnerio nuomonė yra klaidinga ir jei pora visiškai nesugeba spręsti nesutarimų.

Originalas



Naujienos iš interneto

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *