Kas yra kokybiški santykiai

Kai konsultacijos metu užduodamas klausimas, kokių norėtumėte santykių, atsakymai skamba labai panašūs vienas į kitą. Juk žmonėms išties svarbu, kad jų santykiai būtų kokybiški. O toji kokybė charakterizuojama dažniausiai kaip nuoširdumas, meilė, pagarba, supratimas. Labai lengvai nuspėjamas ir prognozuojamas rinkinukas. Žmonės nori, kad santykiuose būtų komfortiška ir tai – absoliučiai natūralus noras.

Tačiau tuo pat metu kyla ir prieštaravimų. Žmonės kartais nesusimąsto, kad norėdami gauti tokius kokybiškus santykius, jie ir patys turės elgtis su partneriu lygiai taip pat kokybiškai. Kitaip sakant, turės patys būti nuoširdžiais, mylinčiais, suprantančiais, rodančiais pagarbą. Be to, kas labai svarbu, turės būti tokiais pastoviai, kadangi dar vienas kokybiškų santykių rodiklis yra ilgaamžiškumas.

Pamėginkite nuoširdžiai atsakyti sau į klausimą: „Kokių santykių aš norėčiau?”, o paskui į dar vieną: „Kaip aš visa tai įgyvendinsiu santykiuose?” Neretai žmonėms atrodo, kad bonusai ir malonumai santykiuose pasipils savaime. Nededant jokių pastangų, nieko į juos neinvestuojant.

Įsivaizduokite, jog drauge su vyru/žmona nutarėte įkurti laužą, kad būtų šilta ir šviesu. Tačiau vienas atneša malkų, o kitas – ne. Vargu ar toks laužas ilgai liepsnos ir bus pajėgus sušildyti du žmones. Partneriui galiausiai įkyrės vienam rinkti malkas ir tempti jas prie laužo.

Yra dar vienas labai dažnai sutinkamas variantas. Kai vienas meta į ugnį sausas, kokybiškas (jo nuomone) malkas, o kitas – šlapias, papuvusias. Šilumos toks laužas duos nedaug, o štai akis graužiančių dūmų bus daugiau negu reikia.

Kartais turime iliuziją, kad kitas žmogus turi automatiškai, pagal nutylėjimą suprasti kaip mes įsivaizduojame kokių nors jausmų ar norų reiškimą. Tokią poziciją galima sutikti tiek vyrų, tiek moterų tarpe. Tikėdami šia iliuzija, mes, žinoma, nė piršto nepajudiname, kad išsiaiškintume, ką galvoja partneris, juk iliuzija suformuoja tvirtą įsitikinimą, kad partneris privalo galvoti ir daryti būtent taip, o ne kitaip.

O paskui baisiai nervinamės, kai partneris atitempia laužui šlapių malkų. Yra, žinoma, kažkokių bendrų minčių apie kokių nors jausmų reiškimą ir tokio reiškimo priežastis, bet tuo pačiu mumyse yra labai daug visko, smulkių detalių, į kurias atsiliepiame emociškai.

Tai tokie savotiški mūsų pasitenkinimo ar nepasitenkinimo taškai. Jei partneris į tokį tašką pataikys, mums bus arba labai gerai, arba labai blogai. O pataikyti ar nepataikyti galima tik tada, kai tiksliai žinai, kur tasai taškas.

Štai tuos taškus ir pageidautina išsiaiškinti, bet kad taip atsitiktų, reikia išmokti pasitikėti vienas kitu ir paprasčiausiai kalbėtis. Tai žymiai naudingiau nei stengtis perdaryti partnerį pagal savo nuožiūrą. To padaryti praktiškai neįmanoma.

Yra dar viena rekomendacija tiems, kurie trokšta išties kokybiškų santykių, tačiau tam prireiks sąžiningumo ir drąsos. Galima papasakoti (ne pareikalauti) partneriui, kaip įsivaizduojate jūsų santykius, ką norėtumėte (ir galėtumėte) duoti patys ir ko laukiate iš kito. Tai padaryti reikia pačioje santykių pradžioje. Juk tartis ir susitarti žymiai geriau dar ant kranto, o ne jau išplaukus į audringą jūrą.

.



Naujienos iš interneto

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *