Muzika, filmai, draugai ir pasakos moko mus kaip mylėti, tačiau dažnai jie mus išmoko neteisingų dalykų. Tokių pamokų išmokimas be klausimų yra pavojingas jūsų santykiams. Pateikiame jums penkis mitus, kurie gali nužudyti bet kokius meilės santykius. Būtų išmintinga jų vengti.
1. Meilės užtenka.
2. Nieko nereikia mokytis.
3. Jeigu tu mane myli, tu ….
4. Mano partneris pasikeis.
5. Aš padarysiu tai, kas priklauso iš mano pusės.
1. Meilės užtenka
Tai yra melas. Kad išliktumėte kartu, meilės neužtenka. Jūs turite sugebėti bendrauti, suprasti vienas kitą ir mokėti kartu spręsti problemas. Jums neužtenka sėdėti apsikabinus ir stebėti saulėlydį. Filmai ir meilės romanai mums nepasako, kad po to saulėlydžio kitą dieną prasideda bendras gyvenimas. Ir su juo gyvenimas atsineša iššūkius. Galiausiai dabar jums reikia išmokti dalintis tais pačiais namais, tuo pačiu kambariu, ta pačia lova ir tais pačiais pinigais.
Be to, dabar jums tenka bendrauti su naujais draugais, giminėmis ir nepažįstamais. Tai jau nebe pasimatymai. Pasibaigus dienai, savaitgaliui ar kelionei jūs tiesiog negrįžtate pas save į namus. Dabar tai yra judviejų namai. Tie žavingi dalykai, kuriuos jūs mėgstate vienas kitame, dabar su jumis yra visą laiką. Nuo to pabėgti neįmanoma.
Artumas sukuria intymumą, tačiau tuo pat metu atsiranda ir poreikis keistis bei prisitaikyti. Pokyčiai yra sunkūs. Jūs galite toleruoti tik ribotą pokyčių kiekį. Taigi santuoka yra esminis pokytis. Dabar taisyklės yra kitos. Gyvendami kartu nuo šių pokyčių jūs negalite atsiriboti. Iš tikrųjų tyrimai rodo, kad gyvenimas kartu nesusituokus yra didesnės skyrybų tikimybės rodiklis.
Nors jūs ir negalite išspręsti problemų, jūs galite išvengti jų potencialios žalos. Ką jūs galite padaryti, tai sukurti saugią aplinką namuose, kur galite atvirai vienas su kitu kalbėtis. Kai jūs gebate kalbėti be baimės, kritikos, pykčio ar kitokio paramos trūkumo, jūs galite kalbėtis apie viską. Kai jūs galite kalbėtis kaip tikri partneriai, priklausantys tai pačiai komandai, jūs galite išspręsti problemas. Nors tai ir labai sudėtinga, įgyvendinę šią užduotį jūs galėsite džiaugtis jos rezultatais amžinai.
2. Nieko nereikia mokytis
Kadangi meilės neužtenka ir jūsų tikriausiai niekas nemokė bendrauti ir spręsti problemas, atėjo laikas to išmokti. Netgi poros, ateinančios iš pačių geriausių šeimų, tikriausiai niekuomet nematė, kaip jų tėvai sprendžia problemas. Tėvai retai kada sugeba išmokyti savo vaikus konfliktų sprendimo įgūdžių bei būdų, kaip išsaugoti meilę. Yra būdų, kurie gali padėti jums išsaugoti meilę ir romantiką netgi tuo atveju, jei verkia vaikai, o darbas mirtinai nuobodus.
Gyvendami jūs keičiatės. Keičiasi ir jūsų partneris. Keičiasi ir jūsų santykiai. Jeigu jūs būsite atviri šiems pokyčiams, iš jų galite daug ko pasimokyti. Atrodo, kad kaip individai mes keičiamės maždaug kas septynerius metus. Mes nuolat gyvename. Mokymasis apie tai, kas esate jūs ir kas yra jūsų partneris, gali būti nuostabi patirtis. Tiesiog atminkite, kad tuomet, kai galvojote, kad iš praeities pasimokėte visko, ką galėjote, procesas nesustoja. Jums reikia žiūrėti į dabartį ir ateitį.
Svarbiausi įgūdžiai, reikalingi santuokoje: bendravimas, gebėjimas sukurti pagrindines taisykles, kurios padeda apsaugoti namus nuo žalingo konfliktų poveikio, problemų sprendimas ir priėmimas, pykčio valdymas, savigarbos kūrimas, partnerio supratimas ir parama, sprendimų priėmimas, kompromisai ir romantikos išsaugojimas.
Tiesiog žinojimas, kad reikia tiek daug išmokti, pats savaime yra galinga priemonė. Imdamasi veiksmų jūs padėsite subrandinti vertingus vaisius. Sėkmės!
Išmokdami meilės meno jūs sugebėsite išsaugoti savo meilę.
3. Jeigu tu mane myli, tu….
Užpildykite tarpą bet kuo, kas šauna jums į galvą. Populiariausios frazės baigiasi žodžiais: … tu pasikeisi, žinosi, ko man reikia, atsiduosi ir tiesiog manimi pasitikėsi. Šis teiginys paverčia meilę sąlygine ir priklausoma nuo to, ar žmogus padarys tai, ko prašote jo kaip meilės įrodymo. Tokie sąlyginės meilės lūkesčiai yra pavojingi. Tokius lūkesčius netgi sunku išversti. Iš esmės jūs sakote: “Aš nepasitikiu tavo meile, taigi verčiau pamėgink man ją įrodyti.” Arba: “Man beveik nerūpi tavo jausmai, norai ir poreikiai. Tai, ko noriu aš, yra žymiai svarbiau.”
Tokio tipo teiginiai gali būti įspėjamasis ženklas. Reikalavimai ir sąlyginė meilė dažniausiai daugiau pasako apie žmogų, išreiškiantį šį teiginį, o ne apie tą, kuriam jis skirtas. Tokie teiginiai kalba apie nepagrįstus lūkesčius, kuriuos gali paskatinti rūpesčio partneriu stoka arba asmeninės savigarbos trūkumas.
Teigdami, kad partneris turėtų žinoti, “ko aš noriu” mes reikalaujame, kad partneris sugebėtų skaityti mūsų mintis. Kadangi nei vienas iš mūsų tokio gebėjimo neturime, tai reiškia, kad iš pat pradžių ieškote problemų. Vienintelis būdas jūsų partneriui sužinoti, ko jums reikia, ko norite, ką jaučiate ar ką galvojate, tai visa tai jam tiesiog pasakyti. Geras bendravimas yra galingas įrankis siekiant supratimo.
Iš kitos pusės nėra neprotinga santykiuose iš partnerio ko nors tikėtis. Svarbu tai, kaip jūs išsakote savo lūkesčius. Nieko blogo, jeigu paprasčiausiai pasakote: “Jeigu norime, kad mūsų meilė išliktų stipri, mums yra labai svarbu išmokti geriau bendrauti.” Negalima sakyti: “Jeigu mane mylėtum, suprastum, ką aš jaučiu/noriu/ko man reikia.” Skirtumas tas, kad pirmuoju teiginiu atsakomybę prisiimate ir jūs. Jūs nebadote jo pirštu, o siūlote jam galimybę tobulėti ir mokytis.
Sveikiems santykiams yra labai svarbu išmokti dalintis abipusiais lūkesčiais bei sukurti ribas. Sukurkite juos drauge taip, kad rezultatai atitiktų judviejų vertybes ir įsitikinimus.
4. Mano partneris pasikeis
Taip, jis tikrai pasikeis, tačiau jūs negalėsite to kontroliuoti. Vienintelis žmogus, kurį galite pakeisti, tai esate jūs patys. Žmonės, kurie tikisi, kad jų partneris po vedybų pasikeis ta kryptimi, kuria jie nori, turės labai stipriai nusivilti. Tai yra santykius žudantis lūkestis.
Atminkite, kad kito žmogaus priklausomybė alkoholiui, narkotikams ar kitoms medžiagoms jūsų kontrolės sričiai nepriklauso. Jūsų meilė tokios ligos išgydyti negali. Tam reikalingas profesionalo įsikišimas. Jūs galite padėti savo partneriui resursais ar savo parama, tačiau ligos nugalėjimas priklausys tik nuo jo. Jeigu jūsų partneris serga priklausomybe, yra daugybė organizacijų, galinčių jums padėti.
Ar kada nors girdėjote susižadėjusį žmogų sakantį ką nors panašaus į tai: “Mane tikrai nervina, kai jis/ji viduryje savaitės išeina su draugais pažaisti krepšinio, tačiau žinai ką, kai tik mes susituoksime, viskas pasikeis.”? “Aš žinau, kad ji dabar vaikšto “laukais”, tačiau kai mes susituoksime, ji pasikeis.” Arba: “Aš žinau, kad jis daug geria, tačiau kai mes susituoksime, jis liausis.” Jeigu jūs tai girdėjote, įsidėmėkite, kad tai buvo įspėjamasis santykių signalas. Tokie reikalavimai yra nepagrįsti, nereikalingi ir jie tikrai neišsipildys.
Žmonės keičiasi todėl, kad to nori patys, o ne dėl to, kad to norite jūs. Žmonės po vestuvių pakeičia kai kuriuos savo įpročius. O suaugdami ir sendami keičiasi visi žmonės. Tačiau jausdami spaudimą (netgi mylimo žmogaus), jie pasikeičia labai retai. Partnerystėje jūs dirbate kartu, kad galėtumėte sukurti naujus santykius. Tai yra abipusis procesas. Taip, kartais galite patirti skausmingų momentų, tačiau jūs visa tai darote dėl savo santykių pagerinimo ir dėl asmeninio tobulėjimo.
Stipriausi santykiai yra paremti dviejų stiprių individų, kurie atsiduoda santykiams, įsipareigojimu. Tai reiškia kompromisus, tobulėjimą ir pokyčius, tačiau nereiškia pasidavimo nepagrįstiems partnerio reikalavimams.
5. Aš padarysiu tai, kas priklauso iš mano pusės
Santuoka negali būti sėkminga, jeigu kiekvienas partneris atiduoda tik pusę (50%). Nieko nėra baisiau, kaip pasitikėjimas 50:50 santuoka. Vienintelė tiesa yra tai, kad pasakiškos santuokos lūkesčiai veda mus link kelio į nusivylimą ir skyrybas.
“Man viso to užtenka. Tu savanaudis. Jeigu iš tikrųjų mane mylėtum, suprastum, ko man reikia. Aš vis duodu ir duodu ir nieko negaunu iš tavęs grąžos. Tu man nebeduodi to, ko man reikia. Galbūt mums reikėtų skirtis?” Tokie pokalbiai tarp porų vyksta kas dieną, nes vien JAV per dieną nusprendžia skirtis du milijonai žmonių. Po mistiško žavingų vestuvių spindesio šie žodžiai padvelkia šaltu nusivylimu.
Joks kitas dalykas mūsų gyvenime neprasideda tokiu džiaugsmu, optimizmu ir švente ir dažniausiai nesibaigia tokiu pykčiu, baime ir nusivylimu kaip šiuolaikinė santuoka. Tai nebūtinai turi būti taip, tačiau labai dažnai mums būna per sunku įžvelgti alternatyvas. Tiesa padėtų jums sukurti savo vaidmenį laimingoje ilgalaikėje santuokoje.
Tiesa: Vyrai ir moterys nėra vienodi. Mes esame skirtingi kaip individai ir tie skirtumai iš dalies glūdi atsakymuose kaip sukurti laimingą santuoką. Tai, ką mes nusprendžiame daryti su tais skirtumais ir nulemia, turbūt labiau nei meilė, kaip atrodys mūsų santykiai. Ir tai nėra 50:50 sandoris. Tikrai laimingi ir ilgalaikiai vedybiniai santykiai reikalauja 75:75 atsidavimo. Ir svarbu atminti, kad problemų iškyla visose santuokose. Tai neišvengiama. Skirtumai ir intymumas yra konfliktų receptas.
Atiduodami daugiau nei pusę ir tikėdami, kad jūs abu esate atsidavę ir įsipareigoję tai pačiai santuokos komandai bei bedraudami ir siekdami supratimo ir siekdami laimėtojų santuokos, jūs galite nugalėti neišvengiamas problemas, su kuriomis susidursite, mėgindami sukurti laimingą vedybinį gyvenimą. Jūsų santuoka klestės ir bus laiminga, jeigu abu jai galėsite atiduoti po 75 procentus.
Jei žinosite, kad jūsų partneris į jūsų santykius įdeda daugiau nei jam priklauso, jums bus lengviau padaryti tą patį.
Nors pasakos ir ne visuomet sako tiesą, laiminga pabaiga nėra svajonė. Jos gali sulaukti tie, kurie įsipareigoja į santuoką įdėti daugiau. Kai jūs bendraujate, siekdami supratimo ir savo tarpusavio santykius paverčiate prioritetu, jūs turite galimybę sulaukti sėkmės ten, kur milijonams nepasiseka. Taip, dėl to reikia sunkiai dirbti. Ir tai yra dalis paslapties į sėkmę su 75 procentų sprendimu. Stengdamiesi dėl savo santykių jūs patirsite laimę, matydami savo meilę.
