Požymiai, kad jūsų santuoka toksiška

Medaus mėnesio fazė neamžina, visiškai natūralu pyktis su sutuoktiniu. Kita vertus, kada peržengiama riba ir santuokinis gyvenimas tampa toksišku?

Licencijuotas klinikinis psichologas, kelių knygų autorius Sethas Meyersas teigia – pagrindinis rodiklis, kad santuoka virsta toksiška, jausmas, kad ji nebefunkcionuoja. „Žmonės dažnai pamiršta, kad romantinių santykių tikslas – teikti saugumą ir emocinį palaikymą. Kai santykiuose nebejaučiame palaikymo, mokama emocinė kaina gali nusverti naudą“, – aiškina jis.

Jei atrodo, kad tai – apie jūsų santuoką, vertėtų kreiptis pagalbos į profesionalus. „Objektyvus asmuo, nesuinteresuotas sustiprinti santykius arba padėti tašką, gali padėti poroms, gali pateikti konkrečių naudos duosiančių patarimų“, – sakė S. Meyersas.

SAVIUGDA IR TOBULĖJIMAS - paprastai apie psichologiją ir saviugdą

Kita vertus, ne visas santuokas įmanoma išgelbėti – galbūt galiausiai paaiškės, kad jūsų santuoka toksiška ir norite ją nutraukti, – aiškino psichologas Joelis Blockas. – Santykiai, kuriuose smurtaujama ar pastoviai stipriai pažeidžiamas pasitikėjimas, dažniausiai būna nebepataisomi.“

Jei kyla klausimų dėl savo santuokos, perskaitykite 16 toksiškos santuokos požymių:

1. Tarp jūsų ilgai tvyro pykčio kupina tyla.

„Atvirumas ir pasitikėjimas – sveikų santykių pagrindas“, – pabrėžia J. Blockas. Jei nekomunikuojate, lieka vietos kauptis negatyvioms emocijoms – nusivylimui, pykčiui. Atvirai neišsakydami savo jausmų ir minčių, neišspręsite problemų.

2. Nuolat vengiate svarbių emocinių temų.

„Tai veda į nusivylimą, emocinį susvetimėjimą ir dalykus, kurie galiausiai užgožia emocinį intymumą, – teigia J. Blockas. Negerai užgniaužti emocijas, nekreipti dėmesio, kai partneris pasakoja apie savo jausmus. Pvz., jei partneris sako – jam nepatinka, kai įpykę plūstate jį savo giminaičių akivaizdoje, nemenkinkite jo savijautos, leiskite išsakyti, kodėl toks jūsų elgesys jį skaudina, o paskui raskite abiem tinkamą sprendimą.

3. Kartais po barnio jaučiatės dar prasčiau, nei jo pradžioje.

„Šitokia eiga kelia frustraciją, dėl to kaupiasi nusivylimas ar / ir kyla noras atsiriboti“, – teigė J. Blockas. Jei ginčai virsta nemaloniais barniais, jei imate vienas kitą įžeidinėti, abiem reikėtų stabtelėti – tai dar vienas ženklas, kad jūsų santuoka toksiška. Nustatykite griežtas ginčų, pokalbių taisykles – tada, užuot skaudinę vienas kitą, veikiausiai rasite sprendimų.

4. Partneris nuolat ir per daug jus kritikuoja

„Dažnai tai – signalas, kad partneris kažkurioje savo gyvenimo srityje jaučiasi nesaugus, – aiškina psichoterapeutas Tony Ortega. – Vienas iš S. Freudo aprašytų gynybinių mechanizmų – projekcija, kai individas projektuoja nenorimus / nepripažįstamus savo asmenybės aspektus į kitą.“

Toks elgesys neišvengiamai baigsis nusivylimu ir nerimu. T. Ortega siūlo pirmiausia pamėginti identifikuoti, dėl ko partneris jaučiasi nesaugus, paskui nuraminti: „Galite paaiškinti, kad projektuojamas bruožas yra jūsų partnerio stiprioji vieta.“

5. Vienas iš jūsų (arba abu) turi paslapčių.

Toksiškumas kyla ir tada, kai turite paslapčių, kurios įskaudintų partnerį, jei jis sužinotų, arba kai bijote, kad nuo jūsų kažkas slepiama, pabrėžė J. Blockas. Išduotas pasitikėjimas ne visada prilygsta neištikimybei, tačiau kartais susitikinėdami su buvusiuoju ir slėpdami tai nuo sutuoktinio (nes žinote – jis supyks), verčiate savo santuoką toksiška, kupina nepasitikėjimo. Natūralu kiekvienam turėti asmeninę erdvę, asmeninį gyvenimą, tačiau nesveika veikti tai, dėl ko jaučiate kaltę ir negalite pasipasakoti partneriui.

6. Kai leidžiate laiką be partnerio, jus verčia jaustis kaltu

Kartokite: „Praleisti kažkiek laiko atskirai nuo partnerio yra natūralu ir būtina, tad jei esate verčiami jausti kaltę dėl atskirai leidžiamo laiko, gali būti, kad santuoka toksiška.“

T. Ortega aiškina: „Jūs esate visavertis individas ir be partnerio, todėl absoliučiai natūralu turėti savų draugų, eiti su jais vėlyvų pusryčių ar į sporto salę. Neturėtumėte aukoti nuoširdžių užmegztų ryšių su žmonėmis vardan savo santuokos. Jei laikas leidžiamas atskirai ne siekiant įskaudinti, o rūpinantis savimi, tai – vienas sveikiausių dalykų, kokius tik galime daryti savo labui.“

Jeigu partneris verčia jausti kaltę, kad kažką veikėte be jų, ar net jei tyli, bet transliuoja nepasitenkinimą, tai – pavojaus signalas, kad santuokoje kažkas negerai.

7. Dėl išdavystės nebejaučiate pasitikėjimo.

Jei kelis kartus sučiupote partnerį meluojant arba dažnai jaučiatės išduoti (arba atvirkščiai), vadinasi, metas bent jau rimtai pasikalbėti. Norint atkurti prarastą pasitikėjimą, būtina nuoširdžiai pasakyti, kodėl jaučiatės išduoti, o partneris turi suprasti, kodėl jo elgesys buvo netinkamas. Kitas žingsnis – susidaryti planą, kaip judėti pirmyn. Jei nė vienas iš partnerių nenori atviro pašnekesio, tai – ženklas, kad santuoka toksiška ir galbūt metas kreiptis pagalbos į profesionalą.

T. Ortegos nuomone, šiuo atveju reikia ypač gero specialisto: „Prarastą pasitikėjimą reikia išanalizuoti saugioje, neutralioje aplinkoje. Abiem pusėms būtina vienas kitą išklausyti, išsakyti nuoskaudas. Nuoskaudos atlėgsta, jei yra išsakomos, jei su tuo dirbama.“

8. Partneris jus perdėtai kontroliuoja.

Kontroliavimas apima įvairius aspektus – kontroliuojama partnerio išvaizda, apranga, reikalaujama, kad jis už kiekvieną malonią staigmeną atsilygintų tuo pačiu ir pan. „Poreikis kontroliuoti kyla iš nežinomybės baimės. Kontroliuojantis partneris jaučia stiprią baimę ir nerimą“, – akcentuoja T. Ortega.

Jis rekomenduoja eiti tiesiai prie reikalo esmės. Išanalizuokite su sutuoktiniu blogiausius jo įsivaizduojamus scenarijus, pakalbėkite, ar realu, kad tos situacijos įvyktų jūsų gyvenime. Svarbiausia, kad abu būtumėte nuoširdūs, atvirai išsakytumėte, ko vienas iš kito norite ir tikitės, aptartumėte, kodėl kontroliavimas turi liautis.

9. Vienas iš jūsų arba abu esate neištikimi.

Dėl savaime suprantamų priežasčių neištikimybė – stipriausias pasitikėjimo pažeidimas. Tik nuo jūsų priklauso, kaip su tuo tvarkysitės, aiškina T. Ortega. „Teks nuspręsti, ar pajėgiate atleisti tokį poelgį, ar norite gyventi toliau ir kažko iš to pasimokyti.“

Yra žmonių, kurie po neištikimybės niekaip nebegalėtų pasitikėti partneriu. Kitiems gali prireikti psichoterapeuto pagalbos. Labai svarbus aspektas – ar partneris (arba jūs) pasiryžęs daugiau šitaip nesielgti.

10. Jūs arba partneris per mažai stengiatės dėl santykių.

Pasak T. Ortegos, santykiams būtinos dviejų žmonių pastangos, o kai to nėra, gali būti, kad santuoka toksiška.

Santykių specialistas siūlo pasvarstyti – ar kokiu nors būdu galėtumėte motyvuoti save ir kitą daugiau atsidėti santykiams. Įvardinus problemą, bus paprasčiau ieškoti būdų, kaip pagerinti santykius, kokių pokyčių įnešti. Tada palaipsniui galėsite keisti santykius į tokius, kuriuose abu sutuoktiniai deda pastangas.

Jei vis tik nė vienas poroje neturi noro keistis, santykiai taps dar toksiškesni.

11. Jums atrodo, kad menkėja savivertės jausmas.

Kai ima slėgti menkėjančios savivertės pojūtis, metas panagrinėti, kurioms gyvenimo sritims reikia daugiau dėmesio, siūlo T. Ortega.

„Atsistokite prieš veidrodį ir paklauskite savęs, ko atsisakote šiuose santykiuose. Galbūt nebeveikiate to, kas teikė džiaugsmo? O partneris ar pastebėjo permainą? Jei ne, santykiai veikiausiai toksiški. Santuokos esmė – vienas kitą palaikyti, taigi svarbu, kad nė vienas iš partnerių neaukotų savo laimės“, – aiškina ekspertas.

Pastebėjus, kad nedžiuginančių pokyčių yra, T. Ortega pataria susirasti kvalifikuotą psichoterapeutą. Jei dėl kažkokių priežasčių tai neįmanoma, jis siūlo nesudėtingą pratimą: „Paimkite rašiklį, sąsiuvinį ir aprašykite, kuo norėtumėte būti idealiomis aplinkybėmis. Jei kas mostelėtų stebuklinga lazdele ir staiga gyvenimas taptų tokiu, kokio norėtumėte, kaip tada galvotumėte, kaip jaustumėtės?“

Tada praneškite partneriui, kad mintimis ir veiksmais ketinate lygiuotis į savo užrašus. Sutuoktinis turi motyvuoti siekti to, kas jus skatina jaustis gerai. Partneris savo palaikymu gali daug padėti, įsitikinęs T. Ortega.

12. Jūsų santykiams trūksta švelnumo.

Liovėtės mylėtis ar glamonėtis priešais televizorių? Galbūt abu įpratote prie naujo gyvenimo, kita vertus, švelnumas, fizinis intymumas be galo svarbūs santykiams.

„Gal švelnumo nebeliko, nes atsirado ramus pasitenkinimas. Kai kyla noras papriekaištauti partneriui, visada turime pagalvoti, ko patys nedarome“, – pabrėžė T. Ortega.

Neskubėkite sielotis, kad santuoka žlunga, pasvarstykite, kaip galėtumėte įnešti į ją daugiau švelnumo.

Lengviau pasakyti, nei padaryti, vis tik tai įmanoma. Pavyzdžiui, suplanuokite pasimatymą, kuris paįvairintų kasdienę rutiną. „Naujos patirtys skatina smegenyse gerųjų hormonų, susijusių su įsimylėjimu ir seksualiniu susijaudinimu, gamybą“, – leidiniui „Women‘s Health“ teigė seksologė August McLaughlin.

Dar vienas patarimas – grįžkite prie to, kas pažįstama. Įsisukus į rutiną gali atrodyti – būtina pradėti eksperimentuoti, bet dėl to abu partneriai jausis dar labiau įsitempę. Likite prie mėgstamo sekso, naujovių įveskite palaipsniui.

13. Jaučiate stiprų neapibrėžtumą.

Neapibrėžtumo, netikrumo pojūtis dar nereiškia, kad santuokai galas, ir vis tik nuolatinis nerimas, kad kažkas negerai, sekina. O pridėjus dar vieną kitą toksiškos santuokos aspektą, jau bus pagrindo sunerimti. Protingiausia – susėsti ir pasikalbėti su sutuoktiniu arba abiem nueiti pas porų psichoterapeutą. Specialistas padės susivokti – gal jūs tiesiog nerimaujate dėl ateities.

14. Jūsų ir partnerio vertybės stipriai skiriasi.

Norite sutaupyti pinigų ir nusipirkti namą, bet jūsų sutuoktinis linkęs gyventi čia ir dabar? T. Ortega pabrėžia – tokio pobūdžio dalykus reikia aptarti ir pažiūrėti, ar įmanomas kompromisas. Kas padėtų rasti kompromisą? Aptarkite, kokios intencijos slypi už kiekvieno vertybių. Santuoka neįmanoma be daugelio kompromisų, jei kažkuris iš sutuoktinių nelinkęs jų daryti, ateitis bus niūri.

15. Vienas iš sutuoktinių svaiginasi.

Ar vienas iš sutuoktinių bėga nuo santykių problemų, svaigindamasis alkoholiu ar narkotikais? Tai pavojingi ir žalingi įpročiai, įspėja J. Blockas. Jei žalingi įpročiai tampa nekontroliuojami, kreipkitės pagalbos į profesionalus.

16. Santykiuose buvo smurto.

Smurtas niekada nepateisinamas. Jei jaučiatės nesaugiai, nedelsiant išvykite toliau nuo partnerio. „Kai yra fizinis pavojus (vienas smurtauja prieš kitą) ar kitokių kritinių veiksnių, išmintingas sprendimas – apsigyventi atskirai, o tuo metu konsultuotis su profesionalu“, – teigė J. Blockas.

Originalas



Naujienos iš interneto

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *