Gerai sutaria tie partneriai, kurie nebijo suklysti

Kas svajoja apie idealiai darnius santykius su savo antrąja puse, tam teks skaudžiai nusivilti. „Būti gerais partneriais reiškia daryti klaidų“, – aiškina vokiečių psichologas Oskaras Holzbergas. Jis pats jau 30 metų yra vedęs ir 20 metų konsultuoja poras, turinčias psichologinių problemų.

Mokslininkas prisimena pamoką, kurią gavo iš kolegos amerikiečių porų santykių tyrinėtojo Johno Gottmano, atsiuntusio jam vaizdajuostę su idealių porų įrašais. Šios poros per tyrimus pasirodė labai stabilios ir patenkintos savo santykiais.

„Žiūriu vaizdajuostę. Pora atrodo puikiai leidžianti laiką drauge. Abu visą laiką kikena. Tai glumina mane. Jiedu aptaria savo barnį, kurį neseniai patyrė. Ar jie nerimtai žiūri į savo konfliktą? Ypač mane trikdo tai, kad jiedu laikomi tobulai bendraujančia pora. O man jie atrodo visai nesugebantys bendrauti, veikiau kvailoki. Dar kartą atidžiai peržiūriu vaizdajuostę. Ir man pasidaro aišku. Ši pora iš tikrųjų moka meistriškai užglaistyti kiekvieną nevykusį konfliktą. Jie yra poros santykių taisymo meistrai“, – pasakoja O. Holzbergas.

Ilgalaikis meilės ryšys, anot jo, – tarsi savotiškas santykių bėgimas per kliūtis, toks sunkus, kad dauguma porų kada nors iškrenta iš rungties. Tai mes žinome. Todėl dedame visas pastangas, kad gerai ir teisingai bendrautume. Mes ieškome žinių, patarimų, taisyklių ir gudrybių. Kaip ir šiame tekste, kurį dabar skaitote. Mes labai daug žinome ir suprantame apie meilę, bendravimą ir santykius. Tai perša mums mintį, kad įmanoma puoselėti santykius teisingai. Todėl dedame dar daugiau pastangų, kad viską padarytume gerai. Bet tai nėra išeitis. Tai yra problema.

Britų psichiatras Johnas Bowlby sako, kad nėra vienos geros motinos, yra tik motinų, kurios pakankamai geros. Tą patį galima pasakyti ir apie sutuoktinių poras. „Mes nė vienas negalime būti geru partneriu, – tvirtina O. Holzbergas. – Mes negalime turėti geros santuokos. Jei meilės sferoje stengsimės viską padaryti gerai, būsime pasmerkti nesėkmei, nes neteisingai panaudosime savo jėgas. Ir nesukursime stabilių santykių. Mes neišmoksime taikytis. Mes galime ne visada būti artimi, tačiau vėl ir vėl suartėti.

Laimingos poros nesistengia visko daryti teisingai. Bet jos skiria dėmesio santykiams. Ir greitai sureaguoja į mažus signalus, kuriuos siunčia partneris, pavyzdžiui, kad jis jaučiasi nesuprastas arba puolamas. Jie nuramina vienas kitą, išsiaiškina. Kaip toji pavyzdinga pora iš J. Gottmano vaizdajuostės, kuri vienas partneris akimirksniu reaguoja juokeliu ar šypsena, kai pastebi, kad kito veidas apsiniaukė.

Poros, kurios suprato, kad svarbu užglaistyti, pataisyti santykius, kitaip reaguoja ir per konfliktus. Jos nenutraukia ginčo ar įnirtingai neieško sprendimo, kaip ateityje išvengti barnių. Užuot tai dariusios, jos lieka čia ir dabar. Ir bando išspręsti konfliktą, įsijausdami į kito išgyvenimus.

„Tas, kas stengiasi bendrauti teisingai, viską daro blogai. Tas, kas yra pasirengęs pripažinti, kad kažkas gali nesisekti, nepavykti, tas jau yra pažengęs į priekį. Jei pora dar mokosi reaguoti į vienas kito emocijas ir pataisyti mažus santykių gedimus, tai bent šį dalyką daro teisingai“, – aiškina O. Holzbergas.

Originalas



Naujienos iš interneto

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *