Dažnai nesutariate su savo partneriu? Kartais po pokalbio jaučiatės ištuštėję ir nusivylę? Jūsų santykiai atsidūrė ties žlugimo riba? Viso to priežastimi gali būti santykius žudančios frazės.

Yra kelios frazės, kurios iš pirmo žvilgsnio atrodo nekenksmingos, tačiau iš tiesų labai lengvai sugriauna vyro ir moters santykius. Šie žodžiai žeidžia tarsi peiliai, paliekantys gilias žaizdas.

5 frazės, kurios gali išprovokuoti konfliktą

„Visada“, „niekada“

Pavyzdžiui „tu visada pamiršti pašerti šunį“, „tu niekada nenori sekso‘”. Nesvarbu, kokia konflikto priežastis, svarbu ginče nevartoti šių dviejų žodžių, kurie paprastai vartojami norint išpūsti savo pasipiktinimą.

Šios frazės verčia partnerį manyti, kad jūsų išpuoliai susiję ne su konkrečia problema, o apskritai su jo asmenybe. Tokios frazės prie nieko gero nepriveda, tik sukelia bejėgiškumo, kaltės ir nusivylimo jausmus.

Išeitis: pokalbį konstruokite taip, kad nesmerktumėte savo partnerio praeities veiksmų, bet aptartumėte būsimus rezultatus. Būkite tiesūs, kalbėkite apie savo jausmus, bet neverskite partnerio jaustis nevisaverčiu.

Pavyzdžiui: „Aš neturiu laiko atlikti visų namų ruošos darbų, todėl būsiu tau labai dėkinga, jei pradėsi vakarais vedžioti šunį, o aš tuo metu pagaminsiu vakarienę.“

„Nusiramink“ („atvėsk“)

Tardami tokius žodžius partneriui, jūs tarsi užsimenate, kad situacija neturėtų sukelti jam jokios emocinės reakcijos. Tačiau nereikia žmogui aiškinti, kaip jis turi jaustis.

Kiekvieno žmogaus smegenys skirtingos, jūsų partneris į tam tikrą situaciją gali reaguoti kitaip, nei jūs ir turi tam pilną teisę. Blogiausia, ką galite padaryti, tai teisti ir kritikuoti.

Darnūs santykiai kuriami atpažįstant ir suprantant kito asmens jausmus. Jei kyla konfliktas, pasistenkite sušvelninti diskomfortą, nukreipdami pokalbį į tai, kodėl jūsų partneris reaguoja taip, kaip reaguoja, ir išklausydami jį.

Pavyzdžiui, jei vyras nepatenkintas, kad iš darbo grįžote vėlai, pasistenkite ramiai paaiškinti priežastį ir pažadėkite, kad jei situacija pasikartos, iš anksto įspėsite jį, kad vėluosite. Visada galima rasti kompromisą.

„Privalai“

Priminti partneriui jo pareigas, kurių jis neįvykdė, reikia teisingai. Svarbiausia, kad nebūtų kaltinimų, kitaip jis jausis esąs nevykėlis.

Jis gali reaguoti įvairiai: priminti jums jūsų pačių pareigas, surasti kokį nors pasiteisinimą, apskritai nieko neatsakyti ir pan.

Prieš kaltindami kitą asmenį, turite aiškiai suvokti, kokiu tikslu norite tai pasakyti:

• norite, kad jūsų partneris atsiprašytų;
• norite, kad partneris suprastų jūsų jausmus;
• norite išvengti situacijos pasikartojimo ateityje.

Jei nurodysite partneriui jo klaidas, kad pajaustumėte pasitenkinimą, kai jis jas pripažins, problema nebus išspręsta. Todėl pokalbyje nevartokite žodžio „tu“, o kalbėkite apie savo pačių emocijas.

Pavyzdžiui, sakykite: „Esu nusiminęs, nes tu laiku neišsiuntei siuntinio“.

Nesitikėkite, kad kitas asmuo viską padarys taip, kaip jūs sakote. Paleiskite lūkesčius. Pagirkite geriausias partnerio savybes, tada visos užduotys, kurias jis „privalėjo“ atlikti, bet neatliko, atrodys ne tokios svarbios ir neliks priežasties konfliktams.

„Ar gali?“

Labiau pasitikime savimi tada, kai realiai įvertiname savo galimybes. Panagrinėkite du klausimus: „Ar gali išsiplauti savo lėkštę?“ ir „Ar galėtum išsiplauti savo lėkštę?“. Šiose frazėse yra didelis skirtumas.

Pirmoji frazė reiškia klausimą apie asmens gebėjimus (ar jis gali užsukti čiaupą, pasiimti ploviklio ir išplauti lėkštę), o antroji frazė reiškia klausimą apie norą atlikti konkretų veiksmą (ar jis nori dabar išplauti lėkštę).

Turite žinoti, kaip užduoti tinkamą klausimą, ypač žmonėms, kurie turi stiprų savivertės jausmą. Įkvėpti partnerį imtis veiksmų galite, pavyzdžiui, švelniai ir maloniai sakydami: „gal galėtum išplauti savo lėkštę, turėjau beprotišką dieną ir tavo pagalba man labai praverstų“.

„Atsiprašau, bet…“

Labiausiai bauginantis žodis iš visų yra tasai „bet“, kuris paneigia bet kokį atsiprašymą. Dažnai žmonės šį žodį vartoja dėl dviejų priežasčių – norėdami pasiteisinti arba kritikuoti.

Atsiprašymo tikslas turėtų būti pasirengimas prisiimti atsakomybę už savo, bet ne už partnerio veiksmus. Pavyzdžiui, jei padarėte klaidą, raskite savyje jėgų ją pripažinti, užuot ieškoję pasiteisinimų savo veiksmams, tarsi kažkas jus pastūmėjo tokiam žingsniui.

Jei po atsiprašymo partneris supyksta, duokite jam laiko pagalvoti apie situaciją. Jūs galite ir turėtumėte kontroliuoti savo reakciją, bet negalite kontroliuoti kito asmens.

Atminkite, kad žodžiai turi didžiulę galią. Ginčų metu ypač svarbu stebėti, ką sakote. Tikimės, kad šis straipsnis padės jums pakelti savo santykius į aukštesnį lygį ir išvengti konfliktų.

.