Kokie klausimai “užknis” bet kokį vyrą?

Jūs tikrai manote, kad vyrai gali ištverti viską pasaulyje? O štai aš žinau dešimt klausimų, kurie išves iš kantrybės bet kurį vyrą ir sunaikins netgi pačius nuostabiausius santykius.

Tu mane myli? Klausinėkite ko kiek galima dažniau. Jeigu atsakys “Taip!” – būtina imti abejoti jo atsakymu ir pateikti visus įmanomus jo blogo elgesio su jumis pavyzdžius.

Apie ką tu dabar galvoji? – svarbiausia yra surasti tinkamą laiką šitam klausimui: per krepšinio varžybų transliaciją ar pusryčiaujant, kai jis žiauriai vėluoja į darbą, galima lovoje “pačiu tinkamiausiu” momentu, arba kai jis labai pavargęs, susierzinęs, piktas, alkanas.

Aš tokia negraži (stora, liesa, bjauraus charakterio, bjauri…), tiesa? Jeigu priešinsis ir sakys “Ne”, būtina argumentuoti savo poziciją, pavyzdžiui: “mano tokia riebi oda su pasibjaurėtinomis poromis, kurios taip krinta į akis, o laikui bėgant jos taps dar bjauresnės”. Jei pasakysite tai iškart po sekso, galima įteigti jam mintį, kad malonumo tu nepajutai, kad turi ištisą vandenyną kompleksų ir kad tarkuosi tu jį nuo ryto iki vakaro. Jei visa tai kartosi kaip užkeikimą, vyras pripras ir išties patikės, kad tu negraži, liesa, bjauraus charakterio ir toliau pagal sąrašą.

Kada, pagaliau, padarysi remontą, pradėsi uždirbti pinigų, išmoksi teikti pasitenkinimą, kaip visi normalūs vyrai? Sakyti tai reikia nemaloniu balsu, tuo momentu, kai jis mažiausiai to laukia.

Kodėl tu nemyli mano mamos? Ji pati geriausia ir rūpestingiausia, ne taip kaip taviškė! Tokie pareiškimai ir šūksniai labai naudingi, net jei jis pakankamai gerai elgiasi su tavo mama ir dar nė karto su ja nesusibarė. Anksčiau ar vėliau juk vis tiek susipyks ir šitą įvykį galima paankstinti.

Pritildyk garsą, tu ką – kurčias? Krepšinio, bokso, mėgstamo filmo ar koncerto metu.

Man skauda galvą, aš nenoriu… Tau ką – nusispjauti į mano savijautą? Sakykite tai kiek galima dažniau ir visokeriopai demonstruokite, kaip jums bjauru, kai jis pradeda “lįsti prie jūsų”.

Kas ten tavo automobilyje pastoviai girgžda. Štai kaimyno automobilis – naujas, gražus ir brangus… Na, čia apskritai be komentarų.

Gal jau pakaks gėrinėti (rūkyti, būti su draugais, rengti kojinių parodas visuose kambariuose ir t.t.)? Būtinai nutaisykite demonstratyviai nepatenkintą veido išraišką arba priešingai – įžeistos nekaltybės veidą.

Neturiu ko apsirengti, įsivaizduoji? Sakyti tai reikia žvelgiant į atidarytą, drabužių prikimštą spintą. Paskui visi tie drabužiai ištraukiami, išmėtomi po visą kambarį ir padaroma išvada, kad reikia skubiai eiti į parduotuvę. O jeigu vyras to nesupranta, reiškia, jis kietaširdis, nesupratingas, grubus padaras, kuris savo antrą puselę verčia rengtis padėvėtais skarmalais.

***

Visų šių klausimų afektą galima keleriopai sustiprinti, jei kartosime juos dažnai, “pačiu laiku”, nemaloniu, komanduojančio generolo, visada nepatenkintu tonu. Visa tai lydi atitinkama mimika. Ypač efektyvu užsiimti tuo vyro bei savo draugų, kolegų ir giminaičių akivaizdoje.

Jei po viso šito jis jūsų dar nepasiuntė ir neišėjo, reiški, jums pasisekė. Tokį retą egzempliorių reikia tausoti ir puoselėti, kito tokio jūs tikrai nesusirasite,

Bet gal nevertėtų, vis dėlto, kankinti gero žmogaus tokiais eksperimentais? Mes juk pačios ne šventos, turime savų ydų ir savigarbą? Jūs pati norėtumėte atsidurti šitaip terorizuojamo vyruko vietoje? Jeigu ne – įsiminkite visus šiuos pasibjaurėtinus klausimus ir daugiau niekada jų nekartokite, ar bent jau kartokite kuo rečiau. Juk mokytis geriau iš svetimų klaidų, tiesa?

Šaltinis



Naujienos iš interneto

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *