Vargšė avelė – kodėl naudinga įsižeisti ir būti auka

Pabandykime išsiaiškinti pirmiausia su savimi, kodėl patogu jaustis auka. Bet kokia nuoskauda, kurios tikslas yra gauti kokios nors naudos, iš tikrųjų yra gryna manipuliacija.

Nesugebėjimas atleisti paprastai būna būdingas anaiptol ne švelnios sielos žmogui, o banalioms pasipūtėlėms, užimančioms patogią aukos padėtį. Būtent tokia pozicija leidžia manipuliuoti artimaisiais ir jaustis maksimaliai patogiai. Juk būti auka apsimoka. Ja – kenčiančia – visi rūpinasi, apgaubia dėmesiu. Artimieji stengiasi pildyti šios vargšelės užgaidas pirmiausia. Nelaimingoji jaučiasi tyra ir nekalta, o kiti – tarsi smulkūs niekšeliai, nepelnytai skriaudžiantys šią jautrią būtybę.

Kuri šalis yra nukentėjusioji, dar reikia išsiaiškinti

„Kam dar aiškintis? – paklausite jūs. – Juk tai aš – nukentėjusioji. Manęs reikia gailėtis, o skriaudėją – bausti. Mane reikia tausoti, lepinti ir visaip palaikyti, o jį – pasmerkti. Galbūt galėčiau jam atleisti, bet ar galima tai padaryti prieš savo valią?“

Liaukitės apgaudinėti save. Būtent aukos vaidmuo yra galingiausias manipuliacijų ginklas.

Pirma, meilė ne visada privers atsižvelgti į kito reikalavimus ir prašymus. O iš gailesčio ir kaltės jausmo galima padaryti viską. Be to, daryti spaudimą kitam, kad sukeltum gailestį, galima ir nesąmoningai. Gailestis visada suveikia stebuklingai.

Antra, atleisti – vadinasi, prisiimti atsakomybę už klaidas, nesėkmes ir „sunkų likimą“. Būti auka yra lengviau – galima apkaltinti dėl savo nesėkmių kitą. Jei atleisi, paaiškės, kad „nelaiminga vaikystė, nesėkminga karjera ir liūdnas asmeninis gyvenimas“ yra savų pastangų rezultatai.

Įsižeisti – geriausias manipuliavimo būdas

Manipuliavimas nuoskaudomis – tai būdas „išpešti“ iš kito žmogaus pageidaujamą elgesį, darant poveikį jo emocijoms. Aukai nėra svarbu išsikalbėti ir palengvinti savo kančias. Jai būtina priversti kitą pakeisti elgsenos modelį. Tą ji padaro sukeldama gailestį sau. Potekstė maždaug tokia: tu mane įžeidei, tai dabar padaryk taip, kad man vėl būtų gerai.

Manote, kad tai – ne manipuliacija? Iš suaugusio brandaus žmogaus tokio zyzimo neišgirsite. Jis pasakys tiesiai, be užuolankų: tu mane pažeminai, man toks elgesys nepatinka, todėl kalbėtis dabar su tavimi nenoriu. Jeigu tai pasikartos, daugiau su tavimi nebendrausiu.

Svarbiausia – jis bus pasirengęs įvykdyti savo grasinimą. Čia ir glūdi skirtumas. „Auka“ egoistiškai siekia nedelsiant išsireikalauti dėmesio savo asmeniui, o brandų žmogų domina problemos sprendimas.

Kaip išeiti iš aukos vaidmens?

Atskleisime paslaptį, kurią seniai žino visi suaugę žmonės: niekas nieko niekam nėra skolingas. Reikia pripažinti faktą, kad žmonės turi teisę gyventi, kalbėti ir elgtis taip, kaip jiems patinka ir kaip atrodo teisinga. Jie neprivalo atsižvelgti į jūsų interesus, derintis prie jūsų nuotaikų, skaityti jūsų minčių ir pataikauti jums.

Nustokite kankinti artimuosius perdėtais lūkesčiais ir užsiimkite savimi. Prisiimkite atsakomybę už savo gyvenimą.

Kaip tai padaryti? Liaukitės ieškoti kaltų ir blogiukų. Liaukitės savęs klausinėti kodėl tai turėjo atsitikti man?

Pradėkite spręsti problemas savarankiškai. Net jei dabar jums atrodo, kad dėl jų kaltas kažkas kitas.

Tokia suaugusiojo pozicija turi savų privalumų. Jūs turite teisę spręsti savo, o ne kito žmogaus problemas. Jūs turite teisę pasirinkti, kas jums labiau patinka ir ką laikote visiškai nepriimtinu dalyku. Taip atsikratysite įpročio taikytis prie svetimų lūkesčių.

Tas, kuris pats atsako už savo poelgius ir sprendžia savo problemas, įgyja teisę nebūti niekam nieko skolingas. Ir gali ginti savo ,suaugusio, nepriklausomo, brandaus žmogaus, poziciją.

Kaip pakeisti jau susiformavusius santykius?

Viskas labai paprasta. Užuot nuolat darę spaudimą kitiems jūsų gailėti, išmokite „ekonomiškai“ paskelbti savo reikalavimus.

Galima pasirinkti patogesnį variantą iš šių dviejų arba sugalvoti savo:

1. Susitarimas

„Noriu pasiūlyti tau susitarimą… Aš darau dėl tavęs tai ir tai, o tu dėl manęs – tai. Man tokios sąlygos atrodo teisingos, o tau kaip?“ Vietoj įprasto spaudimo jūs siūlote abiem šalims naudingą bendradarbiavimą. Tokia taktika pradės veikti ne iškart, tačiau privers partnerį susimąstyti.

2. Prašymas

„Norėčiau paprašyti tavęs, kad… Man bus malonu, jeigu pasielgsi taip.“ Jūs pranešate apie savo troškimus, o ne darote spaudimą partnerio jausmams. Jūs paliekate jam teisę priimti kitą sprendimą.

Galima būti ir labiau tiesmukiškai – pagrasinti skyrybomis vyrui, boikotu tėvams ar bendravimo nutraukimu nesąžiningam kolegai ar įkyriai draugei. Svarbiausia – pasirengimas įvykdyti grasinimą.

Pakeiskite įprastą aukos elgseną ir nustebsite pajutę, kad būti suaugusiu žmogumi, sugebančiu apsiginti, yra kur kas įdomiau už nuolat zyziančio ir nepatenkinto vaiko vaidmenį.

Originalas



Naujienos iš interneto

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *