Konfliktai paprastai kyla netikėtai. Abi šalys aršiai gina savo tiesą. Nors susipykti niekas neplanavo, tačiau barniai visada atima daug jėgų, sukelia įtampą, sugadina nuotaiką ir tikrai nestiprina sveikatos.
Esame įpratę manyti, kad konfliktui užbaigti reikia šalto proto ir tvirtų nervų. Iš tikrųjų viskas paprasčiau: kartais užtenka tinkamo klausimo tinkamu momentu. Tokie klausimai sumažina emocijų intensyvumą, nukreipia dėmesį nuo kaltinimų į sprendimo paiešką ir padeda pašnekovui pasijusti išgirstam.
Tarp kito, šie klausimai veikia tik tada, kai juos užduodame nuoširdžiai, o ne formaliai. Su ta vienintele sąlyga jie tinka ir sutuoktinių, šeimos narių, ir dalykinių partnerių ar bendradarbių konfliktams spręsti, Todėl įsidėmėkite juos!
„Kas jums dabar svarbiausia?“
Kai ginčas įsiplieskia, už žodžių dažnai slypi ne susierzinimas, o nepatenkintas poreikis – pagarbos, dėmesio ar palaikymo.
Šis klausimas priverčia žmogų susitelkti ne į ginčą, o į problemos esmę. Jis nustoja stengtis įrodinėti savo tiesos ir pradeda aiškintis, kas jį iš tikrųjų įskaudino ar įžeidė. Toks susimąstymas atveria dialogo, o ne abipusių priekaištų, galimybę.
„Kaip galime tai išspręsti kartu?“
Konfliktas visada yra mano ir kito asmens kova, kurią sukelia skirtingi požiūriai. Šis klausimas paverčia konfliktą į bendrą abiejų šalių kovą su problema.
Žmogus, išgirdęs žodį „kartu“, jaučia, kad nėra vienas, kad jo nuomonė vertinga ir kad kitas yra pasiruošęs rasti išeitį, o ne laimėti. Šis pokytis iš karto sumažina įtampą ir nukreipia pokalbį konstruktyvia vaga. Nebelieka vietos priekaištams ne į temą ir įžeidinėjimams, kurie nukreipia žvilgsnį nuo problemos esmės ir tik gilina nesantaiką.
„Ką norite, kad aš suprasčiau?“
Ginčo įkarštyje kiekvienas iš mūsų daugiausia galvojame apie tai, ką pasakyti, o ne apie tai, ką išgirsti. Šis klausimas yra signalas: „Esu pasiruošęs jus iš tikrųjų išklausyti ir išgirsti.“
Tai suteikia pašnekovui galimybę išsikalbėti nepertraukiamam ir sumažina kovos jausmą. Dažnai po to pats žmogus suminkštėja, nes jo pagrindinis tikslas ir buvo būti išgirstam, išklausytam bei suprastam, o ne šaukti ir konfliktuoti.
Pagrindinė taisyklė
Šie klausimai veikia tik tada, kai juos užduodame ramiu tonu, be sarkazmo ar paslėptos agresijos, nuoširdžiai norėdami sužinoti atsakymus ir išspręsti nesusipratimą.. Tada net ir aršiausias ginčas turės galimybę virsti normaliu pokalbiu.
/p>
