Kuo dažniausiai skundžiasi vedę vyrai

Apie ką pasakoja vyrai – kitaip tariant, kuo jie skundžiasi – kai sėdi su savo partnere psichologo konsultacijoje?

„Huffington Post“ pateikia trijų psichoterapeutų, kurie dirba su šeimomis, pastebėjimus apie tai, kuo per porų konsultaciją dažniausiai skundžiasi vyrai.

1. Mano žmona mano, kad moku skaityti jos mintis.

Vyrai labai dažnai skundžiasi neteisybe, kai žmonos mano, jog jie visada privalo suprasti, ką konkrečiai jos galvoja ir jaučia, sako psichoterapeutė Marcia Naomi Berger, parašiusi knygą „Marriage Meetings for Lasting Love: 30 Minutes to the Relationship You’ve Always Wanted“ („Vedybiniai pasimatymai ilgai meilei: 30 minučių link santykių, kurių visada troškote“). O kai vyras neteisingai interpretuoja situaciją, jis verčiami jaustis kaip padaręs kažką labai blogo.

„Moterys turi klaidingą įsitikinimą: „Mano partneris turėtų be žodžių pats suprasti, kaip aš jaučiuosi ir ko noriu“, – sako M. N. Berger. – Žmonos turėtų būti atviros, bet ir vyrai galėtų joms padėti, paprašydami, kad jos tiesiai pasakytų, ko norėtų. Tada jis arba pritars ir įgyvendins jos prašymą, arba derėsis, kol susitars dėl kompromiso, patenkinančio abiejų poreikius.“

2. Ji nori, kad problemas spręstume vėlai naktį.

Jis jau po truputį grimzta į sapnų karalystę… ir tada žmona atsisuka į jį ir išsako kažkokią itin reikšmingą buities ar santykių problemą, kurią reikia išspręsti tuojau pat, miegas nesvarbu. Tai gali skambėti kaip nedidelė problema, bet anot porų psichoterapeutės ir Konsultacijų ir psichoterapijos centro įkūrėjos Elisabeth J. LaMotte, tai kone labiausiai paplitęs dalykas, kuriuo vyrai skundžiasi per konsultaciją.

„Dažniausiai moteriai problema atrodo tokia svarbi, kad ji jaučia, jog negalės užmigti, kol neaptars jos su vyru, – aiškina E. J. LaMotte. – Tačiau daugumai vyrų tai pats netinkamiausias metas kalbėtis. Jie skundžiasi, kad žmonoms visiškai nerūpi, kad jie yra pavargę ir jiems reikia išsimiegoti.“

Norint išvengti vėlyvų pokalbių, E. J. LaMotte pataria kasdien skirti konkretų laiką, tarkim, 10 minučių po darbo arba iškart po vakarienės, kai sutuoktiniai gali skirti visą dėmesį ir proto energiją aktualiems klausimams.

3. Ji manęs nevertina.

Konsultuodamas vyrus, kurie buvo neištikimi, psichoterapeutas ir „Neumano metodo“ bendraįkūrėjas M. Gary Neumanas išsiaiškino, kad labiausiai vyrus nuvilia ne nublankęs seksualinis gyvenimas, bet jausmas, kad žmonos jų nevertina.

„Labai daug moterų mano, kad jei jos nuolat rodys dėkingumą savo vyrams ir sakys, kad juos vertina, vyrai nustos stengtis. Bet iš tiesų viskas yra atvirkščiai. Vyrus įkvepia, kai jie pasijunta esantys vertinami“, – sako jis.

4. Ji manęs nepalaiko, kai auklėju vaikus.

Kad galėtumėte veiksmingai veikti kaip komanda vaikų auklėjimo klausimais, reikia susitarti dėl bendros pozicijos vaikų atžvilgiu. Kai tėtis neleidžia vaikams valgyti per daug saldumynų, mama turėtų jį palaikyti. Bet, anot M. N. Berger, labai daug vyrų skundžiasi, kad disciplina namuose rūpi tik jiems vieniems.

„Jie nejaučia žmonų palaikymo, – sako psichoterapeutė. – Sutuoktiniai iš tiesų turėtų turėti bendrą poziciją vaikų auklėjimo klausimu. Jiems derėtų apie tai pasikalbėti iš anksto ir priimti kompromisą, kokių auklėjimo priemonių imsis. Kai vaikai žino, jog tėvai nesutaria dėl to, kas vaikams leidžiama, o kas ne, ir kokios bus pasekmės sulaužius taisykles, jie bus linkę nuteikinėti tėvus vieną prieš kitą. Tai tik sukels stresą poroje.“

5. Jai neberūpi seksas.

Net jei intymūs santykiai nebe tokie aistringi kaip anksčiau, vis dėlto jie turėtų būti prioritetas. M. G. Neumanas sako, kad vyrai dažnai skundžiasi, kad jaučiasi labiau kaip kambario draugai, o ne sutuoktiniai, nes atrodo, kad žmonoms seksas neberūpi.

„Didžiausias vyrų skundas šioje srityje – ne pablogėjusi santuokinio sekso kokybė, bet sekso trūkumas apskritai“, – sako jis.

Tačiau šios problemos sprendimas nėra vien tik moters rankose, mano M. G. Neumanas. Pasak jo, vyrai turėtų puoselėti intymumą, suteikdami savo žmonoms paramą už miegamojo ribų.

„Tyrimai parodo, kad kai vyrai perima dalį buities darbų ir vaikų auginimo rūpesčių, atsiranda daugiau sekso, – sako jis. – Sutuoktiniams derėtų pasikalbėti apie poreikius apie tai, ko kiekvienas norėtų ir kaip galima būtų sustiprinti intymumą.“

6. Mūsų santuoka jai nebėra prioritetas.

Per konsultacijas vyrai skundžiasi M. N. Berger, kad tam tikru metu jie pajunta, kad žmonai beveik viskas tampa svarbiau už jų santuoką – vaikai, darbas, pasisėdėjimai su draugėmis.

Psichoterapeutė pataria poroms imtis sąmoningų pastangų ir atgaivinti partnerystės jausmą. Šiuo atveju rekomenduojama kartą per savaitę surengti pasimatymą.

„Per pasimatymą reikėtų atsipalaiduoti, kartu garsiai pasvajoti, kaip tada, kai tik pradėjote susitikinėti – prieš atsirandant pareigoms ir atsakomybei, – sako ji. – Taip pat renkite pasimatymus, kai reikia išspręsti kažkokią problemą ar stiprinti komandinį darbą.“

Pasak M. N. Berger, pasimatymai ir nevaržomi pokalbiai apie santuoką ir sutuoktinių pareigas bei atsakomybę labai padeda atkurti buvusį artumą ir intymumą.

Originalas



Naujienos iš interneto

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *