Deja, ne visi kivirčai būna trumpalaikiai ir nerimti. Pasitaiko situacijų, kai paprastos frazės „Atleisk man!“ nepakanka konfliktui užglaistyti.

Visus konfliktuojančius žmones galima suskirstyti į keturias grupes:

*mėgstantys aiškintis santykius, kurie puikiai jaučiasi įtampos būsenoje,

*visokiais būdais bandantys išvengti konfliktinių situacijų,

*skubantys kuo greičiau išspręsti problemą, net jeigu ji labai rimta ir reikalauja daug laiko bei jėgų,

*tyleniai, kuriems paprasčiau įsižeisti ir nustoti kalbėtis, nei priimti konstruktyvų sprendimą kartu su oponentu.

Psichologams žinoma, kad moters ir vyro reakcija į kivirčą šiek tiek skiriasi.

Stipriosios lyties atstovai dažniau už damas stengiasi išvengti nemalonių emocijų, rašo portalas.

Susitaikymo seksas – žinoma, geras dalykas, bet tik vyrams. Moterys ir toliau išgyvena konfliktą net lytinio akto metu. O vyrai, priešingai, panaudoja seksą kaip instrumentą įtampai pašalinti.

Kaip teisingai susitaikyti su sutuoktiniu, artimu giminaičiu ar draugu? Šie 6 paprasti žingsniai padės pasiekti gana greitai trokštamo tikslo.

I žingsnis. Neskubėkite pradėti dialogo.

Jeigu oponentas po barnio yra susinervinęs, tai geriau kurį laiką palūkėti ir tik vėliau pradėti pokalbį. Net jeigu jūs norite nuoširdžiai atsiprašyti, tą padaryti reikia šiek tiek vėliau. Kai emocijos nusilps, galima prieiti prie žmogaus ir ramiai pasiūlyti pasikalbėti.

Būsimam dialogui naudinga pakeisti aplinką (pavyzdžiui, išeiti iš namų į kavinę arba parką).

Prisiminkite, kad prie vaikų geriau ne tik nesipykti, bet ir nesikalbėti apie susitaikymą.

II žingsnis. Pamirškite apie savo teisumą.

Susimąstykite apie tai, ką galvoja žmogus, su kuriuo susipykote. Jis juk taip pat laiko save teisiu. Tiesiog negalvokite apie barnio objektą ir jo detales.

III žingsnis. Suraskite tinkamus žodžius.

Nebijokite atsiprašinėti, jeigu jūs iš tikrųjų esate neteisūs. O jeigu niekaip nesinori pripažinti savo neteisumo? Užimkite oponento poziciją ir išsakykite savo požiūrį teisingomis frazėmis. Pavyzdžiui: „Aš visai nenorėjau sugadinti tau nuotaikos. Atleisk. Man atrodo, kad nėra nieko baisaus, kad nepakviečiau tavęs pasivaikščioti. Žinoma, be reikalo taip pasielgiau, nes tikrai nenorėjau įžeisti tavęs.“

Ir dar viena taisyklė: jokių „tačiau“! Ar malonu bus artimam žmogui išgirsti: „Atleisk, tačiau…“?

IV žingsnis. Nenusiminkite, jei žmogus sureagavo į atsiprašymą ne taip, kaip tikėjotės.

Anaiptol ne kiekvienas gali priimti atsiprašymus po audringo barnio. Arba priims, bet priekaištaus dėl jūsų kaltės ir netinkamo elgesio. Nepradėkite iš naujo aiškintis santykių ir nekelkite balso. Paprasčiausiai patylėkite ir linksėkite galva – tai padės numalšinti konfliktą.

V žingsnis. Pažadėkite, kad pakeisite savo elgesį.

Leiskite artimam žmogui suprasti, kad jums rūpi jo jausmai ir emocijos. Demonstruokite dėmesingumą, švelnumą ir jautrumą. Šiuo momentu svarbūs ir taktiliniai pojūčiai, todėl prisilieskite, apkabinkite. Būtinai žvelkite jam į akis, o ne į šalį. Pasiteiraukite, ar viskas gerai.

VI žingsnis. Įtraukite pašalinį stebėtoją, jeigu konfliktas pasiekė katastrofos mastą.

Trečias asmuo (būtinai artimas žmogus, pažįstantis jus abu, galintis objektyviai, nešališkai išspręsti ginčą) galės išklausyti, priimti vieno iš oponentų požiūrį, pareikšti savo nuomonę ir užglaistyti visus šios situacijos aštrius kampus.

Kartais konfliktai pasiekia tokį lygį, kad jų nepavyksta išspręsti nei savarankiškai, nei padedant trečiajam asmeniui. Tada abiems konfliktuojantiems reikia kreiptis į porų psichologą.