Yra paprastų būdų, kaip pakeisti šias skaudžias frazes.

1 „Pateik man pavyzdį.”

Jei su partneriu sprendžiate problemą ir paprašote jo „pateikti pavyzdį”, kada elgėtės tam tikru būdu, iš esmės raginate jį įrodyti, kad jo teiginys teisingas, – „TikTok” vaizdo įraše aiškina santuokos ir šeimos terapeutė Lauren Consul.

Tačiau yra būdas, kaip šis klausimas gali būti produktyvus.

„Jei jis kyla iš nuoširdaus smalsumo, siekio iš to pasimokyti ir augti, tai iš tikrųjų labai naudinga”, – sako L. Consul.

„Yra toksiškas požiūris, kuris stumia mūsų partnerį į gynybą ir sukuria atotrūkį, ir požiūris, kylantis iš tikro smalsumo ir supratimo, kuris padeda mums augti.”

2 „Aš jus girdžiu, bet…”

Consul pažymi, kad šioje frazėje esantis „bet” gali sukelti skilimą tarp jūsų ir partnerio. Vietoj to aiškiau paaiškinkite savo požiūrį.

Konsulas siūlo šią frazę pakeisti į tokią: „Aš girdžiu, kaip tu dėl to nusiminęs, ir turiu kitą požiūrį. Ar nieko blogo, jei dabar ja pasidalinsiu?”

3 „Tai vėl?”

Vartojant frazę „Tai ir vėl?” jūsų partneris gali pradėti gintis arba supykti.

Kai taip atsitiks, jūsų diskusija greičiausiai pakryps į blogąją pusę.

„Šis klausimas rodo, kad jį pasakęs asmuo nenori įsitraukti į pokalbį ir nemano, kad verta apie tai diskutuoti, nes tai jau buvo aptarta anksčiau”, – sako Natasha Deen,  terapeutė.

„Tai nuvertina partnerį, kuris nori aptarti kažką, kas gali jį slėgti.

Be to, klausimą užduodančiam asmeniui tai gali suteikti galios kito asmens atžvilgiu, nes gali atrodyti, kad jo mintys ir jausmai yra svarbesni.”

4 „Apgailestauju, kad taip jautiesi.”

Ši frazė perkelia kaltę jūsų partneriui. „Kai pasakę ką nors, kas jį nuliūdino, sakote:

„Atsiprašau, kad taip jautiesi”, iš tikrųjų neatsiprašote ir neprisiimate atsakomybės už tai, kad pasakėte ką nors skaudaus, – sako daktarė Brianna Morgis, psichologijos asistentė.

„Vietoj to siunčiate subtilią žinutę, kad jūsų partneris yra atsakingas arba „kaltas” dėl to, kad jaučiasi įskaudintas.”

Šią frazę pakeiskite į tokią: „Atsiprašau, kad privertė tave taip jaustis” arba „Atsiprašau, kad pasakiau / padariau tai ir tave nuliūdinau”, – siūlo Morgis.

5 „Tai nėra kažkas, dėl ko reikėtų nusiminti.”

Ši frazė nuvertina jūsų partnerio jausmus. „Kiekvienas žmogus savaip reaguoja į tam tikrus klausimus, aplinkybes ir įvykius, o toks atsakymas jo emocinę reakciją įvardija kaip „neteisingą”, – sako Ashley Weigl, porų terapeutė. „Tai gali paskatinti atsiskyrimą ir priversti partnerį jaustis vienišu savo bėdoje.”

Vietoj to užduokite klausimą.

„Dėl ko tu jautiesi sutrikęs? Padėkite man suprasti, kad galėčiau padėti”, – rekomenduoja Weigl.

6 „Mano geriausio draugo partneriui tai nerūpi”.

Savo partnerio lyginimas su draugų partneriais būtinai baigsis blogai. Consul rekomenduoja perfrazuoti šį klausimą taip, kad į pirmą vietą būtų iškelti jūsų partnerio jausmai.

Pavyzdžiui: „Ar gali man padėti suprasti, kas tave taip nuliūdino?”.

7 „Kodėl tu negali to tiesiog paleisti?”

Kai kuriems klausimams išspręsti reikia laiko – ir šios frazės pasakymas gali sustabdyti jūsų pažangą.

„Jei iš tikrųjų norime, kad mūsų partneriai ką nors paliktų ramybėje, nuoširdus kvietimas pokalbiui gali padėti. Kažkas panašaus į:

„Pastebėjau, kad mums tai dažnai iškyla, ir noriu suprasti, kodėl šis klausimas tau atrodo toks svarbus.

Ar galėtum pasidalyti daugiau ir padėti man suprasti?” – siūlo Weigl.

„Tada nuoširdžiai išklausykite, jei reikia, nuoširdžiai atsiprašykite, bendradarbiaudami su partneriu spręskite problemą ir duokite jai laiko.” Kai problema bus visiškai išspręsta, ji nustos kilti.

8 „Jei tik nusiramintumėte, viskas būtų gerai.”

Pasakymas partneriui, kad nusiramintų, gali turėti priešingą poveikį.

„Kai jūsų partneris tai išgirsta, jis galvoja:

„Aš esu per didelis šiam žmogui, kurį myliu, ir negaliu su juo dalytis savo tikromis emocijomis”, – sako Weigl.

„Ilgalaikis poveikis yra tas, kad jūsų partneris atsitrauks ir užsisklęs, nes gali bijoti dalytis su jumis gilesniais ar labiau jaudinančiais jausmais.”

Vietoj to pasakykite, kad matote, jog jis yra nusiminęs, ir paklauskite, ar galite kuo nors padėti.

„Tai paskatins ryšį, padės jūsų partneriui pasijusti ne tokiam vienišam ir paskatins dalytis ateityje, nes jis žinos, kad gali kreiptis į jus, kai jaučiasi prislėgtas”, – aiškina Weigl.