Daugelis porų skundžiasi, kad negali aptarti dalykų, dėl kurių jų nuomonės nesutampa. Jie pradeda procesą, kuris iš pradžių atrodo kaip paprastas pokalbis, o po kelių minučių perauga į kritiką, kaltinimus, priešiškumą ir triukšmingą konfliktą.
Įgiję tam tikrų įgūdžių, mes galime išmokti tai sustabdyti, kad galėtume sutelkti dėmesį į realių problemų sprendimą.
Jausmai prieš kaltinimus
Pasikalbėkite su savo šeima apie tai, kaip svarbu dalytis savo jausmais, o ne rodyti pirštu į kitą žmogų ir sakyti jam: „Tu tai padarei“ arba „to nepadarei“. Pavyzdžiui, kai jūsų vaikas susirgo, vietoj to, kad kaltintumėte vieni kitus, pabandykite išsiaiškinti realią priežastį. Galbūt problema yra vitaminų trūkumas arba blogai išvalytas vanduo, kurį geriate.
Problemos sprendimo reikia ieškoti kartu. Jei priversite vyrą ar žmoną gintis, tai neišvengiamai sukels dar daugiau riksmų. Vietoj to pasidalinkite savo jausmais, kai partneris daro kažką tokio, kas daro įtaką jums.
- „kai vėlai grįžti namo, aš jaučiuosi…“
- „aš jaučiu, kad manimi nepasitiki, kai…“
Šitaip bendraujant, mažiau tikėtina, kad priversite kitą žmogų gintis, be to, nepasakysite kažko tokio, dėl ko vėliau gailėsitės.
„Leisk man apie tai pagalvoti“
Tai veikia iš dalies todėl, kad leidžia laimėti laiko. Kai prasideda ginčas, jūsų kūnas ima ruoštis kovai: pagreitėja širdies ritmas, pakyla kraujospūdis, galite pradėti prakaituoti. Tuo metu jūs pereinate į kovos arba bėgimo režimą. Šis jausmas prilygsta potvyniui. Jūsų protinis dėmesys susiaurėja, ir jūs galvojate apie priešais stovinčią grėsmę, o ne apie niuansus ir galimybes. Dėl to gebėjimas spręsti problemas smarkiai sumažėja. Laikas apmąstymams leis jūsų kūnui nurimti. Tai parodys, kad gerbiate pašnekovą, atsižvelgiate į jo požiūrį, be to, šiek tiek nuramins jūsų oponentą.
Ar tai turės reikšmės po 5 metų?
Svarbu suprasti, kad jei po penkerių metų tai neturės jokios reikšmės, tai neverta ginčytis ir dabar. Tai reikėtų prisiminti, kai ginčijatės dėl to, kas teisus, o kas ne. Mes linkę perdėti dabartinę dramą, bet jei pažvelgsite į bendrą vaizdą, ji gali pasirodyti visiškai menka, kvaila ir neverta kovos. Todėl kitą kartą, kai pajusite, kad kraujospūdis pakyla, arba pastebėsite, kad kuris nors iš jūsų šeimos narių bando išprovokuoti konfliktą, paklauskite savęs: „Ar tai turės reikšmės po 5 metų?“ Atsakymas į šį klausimą greitai nuramins daugelį šeimyninių ginčų.
„Man labai gaila“
Tai stiprūs žodžiai. Daugelis žmonių nenori atsiprašyti, bijodami, kad atsiprašymas reiškia kaltės pripažinimą ir visiškos atsakomybės prisiėmimą. Deja, toks požiūris dažnai tik pagilina problemą. Kartais atsiprašymas tiesiog išreiškia užuojautą ir rūpestį: „Man gaila, kad negavai tos darbo vietos“. Tačiau dažniau atsiprašymas reiškia prisiimti dalį atsakomybės: „Man labai gaila, kad mano komentaras nuskambėjo būtent taip. Aš to nenorėjau pasakyti.“
Kartais atsiprašymas reiškia visiškos atsakomybės prisiėmimą, ir tokiais atvejais nuoširdus apgailestavimas tampa dar svarbesnis: „Tu teisus, aš nespėjau to padaryti laiku. Padarysiu viską, kas mano jėgose, kad tai daugiau nepasikartotų.“
Atsiprašymai pakeičia žaidimo taisykles iš „tai ne mano kaltė“ į „aš suprantu“.
Atsiprašymai – galingas įrankis: jie užkerta kelią teismo procesams, išgelbėja šeimas, pagerina dalykinį bendravimą ir pašalina asmeninius nesutarimus.
