Tu man nepatinki! – O ką, privalau patikti?

Vakar keli klientai iš eilės man pareiškė, kad bijo nepatikti jiems reikšmingiems žmonėms. Baisu negauti pritarimo, o baisiausia – išgirsti frazę “Tu man nepatinki!”

Ši baimė dažniausiai susiformuoja vaikystėje, ne be tėvų pagalbos. Vaikas ieško tėvų meilės, apsaugos, palaikymo ir bijo visa tai prarasti. Tėvai, suprasdami, kad šituo svertu galima valdyti vaiko elgesį, ima bauginti jį, jog nebemylės, ima diegti baimę likti “blogu”, nepatikti patiems svarbiausiems žmonėms gyvenime – tėvams.

Baimės diegimo frazės visose tai darančiose šeimose daugmaž vienodos: jei šito nedarysi, aš tavęs nemylėsiu, aš su tavimi nesikalbėsiu ir t.t.

Jau suaugę žmonės ir toliau žaidžia šiuos žaidimus. Vyras nesikalba su žmona, jeigu ji… (reikiamą įrašykite patys). Žmona baudžia vyrą seksualiniu boikotu, jeigu jis… (reikiamą įrašykite patys)…

Svarbiausia, kad šie žaidimai suveikia tik tada, jei vienas žmogus išties kažko bijo.

Kas vienija visus tuos žmones, kurie taip bijo nepatikti?

Jie kenčia priklausomybę nuo artimų žmonių nuomonės, bijo realios ar įsivaizduojamos bausmės. Viršininkui būtina patikti, nuo to priklauso atlyginimas, įsiutinti jį pavojinga – neteksi premijos, o gal ir darbo. Žmonos geriau neerzinti, blogas ženklas – liksi be sekso. Negalima erzinti vyro – pinigų neduos…

Priklausomybė nuo santykių – tai baimės nepatikti pagrindas.

Tokį išsigandusį žmogų labai naudinga turėti greta savęs. Pavyzdžiui, kolektyve visiems patikti besistengiantis žmogus paprastai dirba daugiau už visus, apsiima nudirbti kitų žmonių darbus. Viskas dėl to, kad bijo nepatikti kolegoms, o tai – baisu.

Ką daryti?

Yra keli galimi atsakymai.

Nieko nedaryti. Jeigu tokia baimė yra vienintelis dalykas, neleidžiantis pasmaugti viršininko, tegu ta baimė pasilieka. Ji padeda tvardytis, nebūti grubiems, laikytis etikos taisyklių. Kitas klausimas – kuriems galams dirbti ten, kur norisi pasmaugti viršininką? Tačiau tai jau kita tema, irgi, beje, labai įdomi.

Nusibrėžti ribas ir nusistatyti bendravimo taisykles. Tai padeda, pavyzdžiui, santykiuose su pagyvenusiais tėvais. Jie dažnai baugina jau suaugusius vaikus: jei kiekvieną dieną neskambinsi, aš apskritai su tavimi kalbėtis nustosiu, o man su širdimi negerai… Jei yra tokia galimybė, įveskite aiškias bendravimo taisykles ir ribas. Pavyzdžiui, aš skambinu kartą per savaitę, o jei kyla skubių klausimų – visada galite paskambinti patys. Jeigu su jumis paprasčiausiai nenorės dėl to tartis ir susitarti, reiškia, tėvams šito nereikia. Jumis nori ir toliau manipuliuoti, pasitelkę baimės jausmą. Jums to reikia?

Apsispręskite, kam ir kodėl norite patikti. Pavyzdžiui, jaunas vyriškis nori patikti moteriai, o toji pradeda juo naudotis visu pajėgumu: nuvežk į aerouostą, pasitik kai sugrįšiu, paskolink pinigų (o aš paskui negrąžinsiu), nuvesk į restoraną ir t.t. Moteriai tuo pat metu visiškai vienodai rodo, ko nori vyriškis, o tasai paklūsta, tikėdamasis galbūt tiesiog sekso, galbūt šviesios bendros ateities, dėl to bijo nepatikti ir neįtikti. Čia viskas labai paprasta. Vyras gali sąžiningai sau prisipažinti: privalau jai patikti. Kam? Kad gaučiau iš jos sekso. Tai sprendimas, po kurio turi sekti dar keli klausimai: kiek ilgai esu pasiruošęs jai patikti, kiek laiko esu pasiruošęs maitintis viltimis, kiek pastangų esu pasirengęs įdėti į šį reikalą – dvasinių, materialių, psichologinių ir t.t. Sau meluoti labai kenksminga, sąžiningumas padės priimti sprendimą, nevaizduojant savęs auka.

Jei žmogus nepriklausomas, o jį kažkas atakuoja žodžiais “Tu man nepatinki!”, galima užduoti tiesų klausimą: “O ką, argi aš privalau tau patikti? Argi mano gyvenimo šitoje planetoje misija – tau įtikti? Nepamenu, kad būčiau tau tai pažadėjęs”

Šaltinis



Naujienos iš interneto

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *