Einate prie altoriaus ir galvojate: „Jis šiek tiek ne toks, bet aš jį pataisysiu.“ Po metų sėdite virtuvėje ir verkiate. Jis nepasikeitė. Tapo tik blogiau – dabar jis dar ir priešinasi jūsų bandymams jį pakeisti.

Skamba pažįstamai? Sveikiname. Padarėte klasikinę moters klaidą. Ir tai jums kainavo stresą, ginčus ir dešimt metų gyvenimo kreditan.

Melagingas pažadas „Aš jį pakeisiu“

Sutinkate vyrą. Jis nėra tobulas. Bet matote jame potencialą. Galvojate: „Jis taps geresnis, kai susituoksime. Apsiramins, nustos žaisti, pradės daugiau uždirbti, bus dėmesingesnis.“

Jūs tikite šiuo scenarijumi. Nes esate moteris. Esate įpratusi gerinti, siekti tobulumo. Tai jūsų supergalia. Kuri santuokoje pavirsta prakeiksmu. Kadangi bandote pagerinti tai, ko nereikia tobulinti. Jis neprašė jūsų jo keisti. Jis prašė jūsų mylėti jį tokį, koks jis yra. Tačiau užuot mylėjusi, persijungėte į „remonto režimą“.

Klausimas skaitytojoms: jūs ištekėjote už realaus vyro, ar už savo pačios projekto, kurį tikėjotės įgyvendinti?

Psichologiniai spąstai: vyro potencialas – prieš jūsų lūkesčiais

Jūs tikitės, kad jis „užaugs“. Tačiau jis jau užaugo, jis jau dabar – suaugęs vyras. Jis tiesiog ne toks, kokio norėjote. Jo įpročiai – ne atsitiktinumas. Tai jo gyvenimo būdas. Jis išmėto kojines, nes tai patogu. Jis nekalba apie savo jausmus, nes nežino, kaip tai daroma. Jis nusiperka eilinę meškerę, nes tai jo aistra.

Ir niekas iš to nepasikeis po jūsų pamokslų. Galite rėkti, pykti ir skelbti ultimatumus. Rezultatas bus tik vienas: jis užsiskleis savyje arba pereis į agresyvią gynybą. Kuo labiau spausite, tuo labiau priešinsis. Tai tarsi bandymas ištiesinti sulinkusį medį – jūs jį nulaušite, bet neištiesinsite.

Perauklėjimo kaina: pagarba ir pasitikėjimas

Pati baisiausia jūsų pastangų pasekmė – pagarbos praradimas. Jis nustoja jus matyti kaip sąjungininkę. Jis jus mato kaip kalėjimo prižiūrėtoją. O kas bus atviras su prižiūrėtoja? Jis pradės meluoti, slėptis, atsiriboti. Arba dar blogiau, jis visiškai nustos stengtis. O kam? Jūs vis tiek nepatenkinta.

Jūsų kritika žudo vyro iniciatyvą. Jis nieko nedarys, jei žinos, kad vis tiek rasite prie ko prikibti. Rezultatas: turite pasyvų, apatišką vyrą, kuris drybso ant sofos ir laukia, kol nustosite jį tarkuoti. O jūs kaltinate jį, kad jis nesistengia.

Autorė įsitikinusi: moterys dažnai painioja meilę su troškimu kontroliuoti. Meilė – tai priėmimas. Kontrolė – pastangos perdaryti žmogų, kad jis atitiktų jūs egoistinius poreikius. Šie dalykai nesuderinami.

Ką daryti vietoj perauklėjimo

Priimti. Taip, tai skausminga. Taip, tai sunku. Tačiau tai vienintelis kelias. Jums nebūtina mylėti jo trūkumų. Tačiau turite nustoti bandyti juos pašalinti. Verčiau pasakykite sau: „Tai yra jo dalis. Aš negaliu to pakeisti. Galiu tik nuspręsti, ar esu pasiruošusi su tuo gyventi”.

Jei nesate pasiruošusi, išeikite. Jei pasiruošusi, nustokite skųstis. Nustokite kabinėtis. Nustokite tikėtis, kad jis pasikeis. Pradėkite gyventi savo gyvenimą. Jis turi savo pomėgius – jūs turite savo. Jis kojinių nepadeda į vietą – nupirkite krepšį kojinėms ir pastatykite greta jo kėdės. Jis nekalba apie savo jausmus – kalbate jūs pati, bet be priekaištų. Jei jis jūsų negirdi, pradėkite su juo kalbėti jo kalba. Veiksmais, o ne žodžiais.

Atsakymai į populiarius klausimus apie bandymą perdaryti savo vyrą

Kodėl vyrai nesikeičia po vedybų, net jei ir žadėjo?

Jie keičiasi, tik ne taip, kaip laukiate. Jie tampa labiau atsipalaidavę, tampa labiau savimi. Pažadai „patobulėsiu“ dažnai tebuvo bandymas įtikti jums prieš santuoką. Po to jie grįžta prie savo įpročių, nes tai yra jų tikroji asmenybė. Nesitikėkite, kad žmogus nustos būti tuo, kuo visada buvo.

Kaip atskirti trūkumus, su kuriais galima gyventi, nuo tų, kurie griauna santuoką?

Trūkumai, su kuriais galite gyventi, yra įpročiai ir charakterio bruožai, kurie netrukdo jums būti laimingiems. Destruktyvūs – tai nepagarba, neištikimybė, alkoholizmas ir agresija. Jei negalite priimti kažko iš pirmosios kategorijos, tai jūsų problema, o ne jo. Jeigu tai – iš antrosios, tai priežastis išeiti, o ne perdarinėti.

Ką turėčiau daryti, jei jau bandžiau jį pakeisti, o dabar jis užsidarė ir atitolo?

Pripažinkite savo klaidą. Pasakykite jam: „Suprantu, kad bandžiau tave pakeisti ir tai buvo neteisinga. Noriu tave priimti tokią, koks esi. Pradėkime iš naujo.“ Tai negarantuoja, kad jis iš karto atsivers, bet suteikia jam galimybę patikėti, kad nustojai būti „prižiūrėtoja“.

O svarbiausia – įrodykite tai savo veiksmais. Negrįžkite prie seno modelio. Liaukitės. Jūs – ne vaikų darželio auklėtoja. Jūs – žmona. Jūsų darbas – ne padaryti jį geresnį, o būti laimingai su juo.

Jei negalite būti laiminga su juo tokiu, koks jis yra, jūs neturite vyro, jūs turite projektą. Projektai neatneša laimės. Jie atneša tik nuovargį ir nusivylimą. Rinkitės pati: arba jūs jį visiškai priimate, arba išeinate. Aukso vidurio čia nebūna.

Perauklėjimas – iliuzija, kuri vagia iš jūsų geriausius metus. Liaukitės tai dariusi. Jau šiandien. Kitą kartą, kai jis išmėtys kojines, tiesiog nusišypsokite. Ir praeikite pro šalį. Jis tai pastebės. Ir galbūt kitą kartą jis pats jas padės, kur reikia. Bet net jeigu ir ne, jūs vis tiek nustosite švaistyti savo gyvenimą tokioms kvailystėms.

.