Net ir laimingiausiuose santykiuose galima patirti abejonių: „Ar tikrai šis žmogus yra tas vienintelis?“, „Ar dabar jau štai taip ir praleisiu visą savo likusį gyvenimą?“, „Ar sugebėsime visą gyvenimą išlaikyti gerus santykius?“.

Tokie ar panašūs klausimai, kylantys partnerių galvose, visai nebūtinai reiškia artėjančią santykių griūtį ar žlugimą. Kiekviena šeima susiduria su sunkumais, problemomis, konfliktais. Pasitaiko momentų, kai atrodo, tarsi nebėra išeities – partneris negirdi, ką sakai, abu šaukiate, kaltinate vienas kitą, jokie argumentai ar „tiesos“ neišgirstami. Kyla daug emocijų – pyktis, nusivylimas, bejėgiškumas, kaltė, net kyla minčių apie tai, kad „gal neverta gyventi kartu toliau“.

Kai aistros nuslūgsta ir šeimos gyvenime įsivyrauja taika ir ramybė, atrodo, kad taip bus visada. Iki sekančių konfliktų.

Gaila, tačiau garantuotai veikiančio recepto, kaip sukurti ilgalaikius ir darnius santykius šeimoje, nėra. Tačiau tikrai yra dalykų, be kurių tvirti ir ilgalaikiai santykiai negali egzistuoti. Kai išmokstame šiuos dalykus pastebėti ir juos puoselėti, tikimybė, kad santykiai išaugs į ilgalaikį tvirtą ryšį, gerokai padidėja.

Išgirsti ir atvirai kalbėtis

Šiuolaikinėje visuomenėje normaliu tapo lūkestis, kad partneris patenkins visiškai visus mūsų poreikius. Partneris turi būti nuostabus meilužis, geras klausytojas, paslapčių patikėtinis ir draugas. Santykis su partneriu turėtų būti pats artimiausias ryšys iš visų, kokius turite. Su partneriu turite jaustis užtikrintai, kad bet kokios bėdos ar problemos atveju būsite saugūs, rasite paguodą ir užtarimą.

Tačiau kartais vienam žmogui gali būti sunku patenkinti visus mūsų poreikius ir jaučiamės nesuprasti. Emocinis ryšys užsimezga tuomet, kai dalinamės savo emocijomis, išgyvenimais, savijauta, kai išbūname kartu bet kokio sunkumo situacijose ir palaikome vieni kitus, todėl ypač svarbu mokėti atvirai kalbėtis, išsakyti, ko trūksta santykyje iš partnerio, išgirsti kito žmogaus norus.

Svarbu ištverti ir laikinus „atšalimus“, kurie retkarčiais atsiranda tarp partnerių ir nebūtinai reiškia santykių griūtį. Laikinas nutolimas gali priklausyti nuo aplinkybių.

Tikrai daug pokyčių ir sumaišties poros gyvenime įneša gimę vaikai, pokyčiai darbe, netikėtai užgriuvusios finansinės problemos. Tokiais laikotarpiais partneriai gali nutolti vienas nuo kito. Svarbu tik neužgniaužti visko savyje, pasikalbėti su partneriu, kad žinotų, kas vyksta ir tikėtis, jog viskas grįš į savo vėžes, kai situacija pasikeis. Dažnai išbandymai poras užgrūdina ir dar labiau sustiprina tarpusavio ryšį.

Aiški ir paprasta kalba

Gal pastebėjote – dažnai atrodo, jog mūsų poreikiai ir norai yra aiškūs, tiesiog akivaizdūs, partneris turi juos žinoti, suprasti ir to išsakyti garsiai nėra būtina. Atrodo, kad jei aš žinau, ką jaučiu, ko noriu ir ką galvoju, tai ir kitas žmogus turi žinoti tą patį. Tačiau būtent šis dalykas sukelia daugiausiai painiavos santykiuose, dėl to kyla begalė nesusipratimų.

Turime išmokti savo norus partneriui tiesiog išsakyti paprastai, aiškiai, suprantamai, o ne mėtytis užuominomis. Pagalvokime, ar tikrai tai, jog grįžote iš darbo pusvalandžiu vėliau, reiškia, jog darbe patyrėte didžiulių nemalonumų, bandėte juos išspręsti ir dabar esate neįtikėtinai suirzęs? O jei nieko nesakote, gal Jūsų partneriui atrodo, kad po darbo maloniai paslampinėjote po parduotuves ir kaip tik jis turi jaustis suirzęs, kad nepasiūlėte to padaryti kartu?

Turime išmokti savo norus partneriui tiesiog išsakyti paprastai, aiškiai, suprantamai, o ne mėtytis užuominomis.

Mokėjimas aiškiai ir paprastai kalbėtis yra vienas iš svarbių dalykų, galinčių nulemti sėkmingą ilgalaikį poros bendravimą.

Pyktis – normalu, bet reikia mokėti ir taikytis

Ko gero, nerasime porų, kurios nesusipyksta. Pyktis – normalu. Bet visų svarbiausia – mokėti susitaikyti ir atleisti, nes ilgą laiką kaupiant nuoskaudas ir neišmokus atleisti, santykiuose gali atsirasti nebeperšokama praraja. Jei kilo konfliktas ir matote, kad reikia, atsiprašykite arba prisiimkite tam tikrą dalį atsakomybės už įvykius.

„Labai gailiuosi, kad pakėliau balsą“. „Apgailestauju, kad tave įskaudinau, bet aš tiesiog nesuradau būdo, kaip tave perspėti, kad vėluosiu“. Jeigu nesutarimai nuolat kartojasi, tęsiasi ilgai, partneriai turėtų savęs paklausti: „Kiek svarbu yra man ar mano partneriui išspręsti šią problemą?“, „Kas yra svarbiau – mano „tiesa“, mano „viršus“ ar mūsų santykiai?

Kartais verta pagalvoti, ar ta „tiesa“ kurią ginu ir kurią laikau nepajudinama, yra tikrai verta konflikto? Jei pagalvotume apie svarstomą dalyką iš kito žmogaus pozicijos, gali paaiškėti, kad jo tiesa yra visai kitokia.

Kartais verta pagalvoti, ar ta „tiesa“ kurią ginu ir kurią laikau nepajudinama, yra tikrai verta konflikto?

Jei apsisprendžiate, kad tai, dėl ko ginčijatės, nėra taip svarbu, turite arba jūs, arba jūsų partneris tiesiog paleisti tą problemą, tiesiog nusileisti ir apie tai daugiau nebegalvoti.

Kai esame santykiuose, norisi palaikyti taikią, ramią ir saugią atmosferą, o ginčų momentai sukelia įtampą, kurios norisi išvengti. Bet realybė tokia, kad nepaisant geriausių norų, dauguma porų nuolat patiria sunkumų.

Svarbu suprasti, kad ginčai yra normali šeimos santykių dalis, o pozityviai sprendžiami konfliktai yra ir poros santykių „augimo“ ženklas. Konfliktai gali duoti naudą, kai pavyksta prisiminti, kad pagrindinis tikslas – sužinoti kito asmens požiūrį ir rasti geriausią ar abiem priimtiną sprendimą ir probleminės situacijos.

„Priekaištas“ kitaip

Kad ir kaip žmogiška yra labiau pastebėti negatyvius dalykus, tačiau poros santykiams reikia pozityvių stimulų. Jeigu norus išsakome tik kritikuodami: „Tu niekada neini kartu pasivaikščioti! Mes nieko nedarome kartu. Tau rūpi vien tik darbas“, sunku tikėtis, kad į šitokį prašymą pasivaikščioti sulauksime malonaus atsakymo. Užsipultas partneris ima gintis.

Išmokę pagarbiai bendrauti, partneriai didina vienas kito supratimą ir galimybes sėkmingai ilgalaikei partnerystei.

Bet jeigu kritiką išsakytume ramiai, aiškiai ir nepriekaištaudami, pavyzdžiui: „Dėl didelio mudviejų užimtumo šiuo metu sunkiai randame laiko, kad pabūti kartu. Aš jaučiuosi tavęs pasiilgusi. Gal bent vieną vakarą per savaitę galėtume rasti laiko tik mums dviem? Kaip manai, ar pavyktų?“

Tokia forma išsakytas tas pats „priekaištas“ skamba kitaip ir suteikia daugiau galimybių būti išgirstu ir suprastu. Išmokę pagarbiai bendrauti, partneriai didina vienas kito supratimą ir galimybes sėkmingai ilgalaikei partnerystei.

Svajonės įkvepia

Poros santykių palaikymui ir kūrimui būtina ir ateities perspektyva, bendros svajonės, planai. Planai gali būti patys įvairiausi: nuo šeimos pietų savaitgalį iki svajonių atostogų, naujo būsto ar nuosavo verslo po gerų dešimties metų.

Svajonės ir bendros ateities planai suartina, suteikia laimės ir saugumo. Juk visi turime svajonių, norų, troškimų ir ateities vizijų, kuriomis norime pasidalinti su brangiais žmonėmis ir suteikti joms gyvybės. Tik mūsų mintyse likę dalykai, jei apie juos garsiai nekalbame, turi mažesnį šansą išsipildyti.

Porai būtina matyti savo ateitį, nes svajonės įkvepia, jose galima atrasti bendrų tikslų. Skatindami pokalbius apie bendros ateities planus, parodome kitam asmeniui, kad santykiai mums svarbūs, kad mums rūpi, kad tikime, jog santykiai tęsis.

Ilgalaikiais santykiais besidžiaugiančios poros moka savo dėmesį ir meilę reikšti mažais mielais dalykais.

Ilgalaikiais santykiais besidžiaugiančios poros moka savo dėmesį ir meilę reikšti mažais mielais dalykais: kavos puodeliu į lovą, nuplautu automobiliu ar pusryčiams suteptu ir paliktu ant stalo sumuštiniu. Pastebėkime ir vertinkime, džiaukimės ir branginkime, patys tokias smulkmenas dovanokime atgal. Nes ilgalaikei meilei šito taip pat reikia.